前几天接到朋友S的电话，
说起关于孩子的一个苦恼，她儿子刚满七岁，
最近在暑托班里学习，有一天老师打来电话告诉她：
“你的孩子在这里非常不配合，上课不是说小话，
就是玩橡皮，下课要么满屋子疯跑，
要么打得同学哇哇叫。”
平时孩子都是由保姆接送，但这天挂完电话，
S就立即从单位请假回去接了孩子，
见了孩子以后她就试探性的问：
“你喜欢在这里学习吗？”
没想到孩子怒气冲冲的回答：
“我才不喜欢这里呢！我想妈妈带我出去玩，
可妈妈只爱工作，根本不爱我！”
S说，大热的天，自己请假来接孩子，
却迎来这番震耳欲聋的控诉，内心非常地难过。
但是冷静过后，她回忆这已经不是第一次
听到孩子说出这样令她伤心的话。
由于他们夫妻工作都很忙，大部分时间里，
孩子都是由保姆照顾，他们极少陪在孩子身边。
过去也常有老师汇报孩子在学校里调皮捣蛋的事情，
她都没有引起重视。这次和我讨论下来，
才觉察出孩子不良行为背后的动机，
是在发泄内心对父母的不满，
以及吸引父母对他的关注。
溺爱不是真正的爱，是伤害
朋友的咨询室里来了个9岁的女孩，
她的问题是不愿意去上学了，
说学校里总有人笑话她。
究其原因，是这个孩子已经读三年级了，
自理能力还比不上幼儿园大班的小朋友。
一次体育课跑步的时候，眼看同学们都跑远了，
她因为鞋带松了被拌倒，由于不会系鞋带，
她在地上足足坐了十分钟，
等老师来帮她后，才站起来。
还有一次是春游，在公园攀爬的时候，
她的发带掉了，不会扎头发的她，
又只能在原地哭着等老师来帮忙。这样的事情多了，
班里的人给她封了个外号叫“无能小宝宝”，
都不愿意和她玩。觉得被孤立的她，
因此很抗拒去学校。
咨询师问：孩子是由谁带大的？
孩子的父亲立即说：我们的孩子可幸福了，
我们双方的父母都健在，四个老人都抢着带孩子呢，
我们是六个大人轮着带的。
咨询师立即明白了，这是典型的四二一家庭，
六个大人围着一个孩子，不仅轮流照顾，
还包办了应该让孩子做的所有事情。
不过对于这位父亲的那句”我的孩子可幸福了“，
咨询师不敢苟同，她请父母先出去，
单独问了孩子几个问题：你觉得在这个家里幸福吗？
孩子茫然地摇摇头。
显然，在这种家庭里长大的孩子，并非幸福，
而是被过度的关注压抑得喘不过气来，
从刚出生到现在，家人除了不断在物质上满足她，
并未给过她真正的心理营养，
首先是不断更换成长环境让她没有安全感，
其次是阻止她学习任何生活技能，
让她在同龄孩子面前有着深深的自卑，
她仿佛宠物般的被家人圈养着，呵护着，
却毫无一个孩童该有的生命活力。
咨询师最后问孩子：你觉得父母爱你吗？
孩子回答：我不知道。
这个答案，对于她自认为做得足够好的父母来说，
或许很难接受，但这却是孩子最真实的感受，
她没有说父母不爱她，她只是对父母的爱不确定。
这就反映了她心里对爱有着另一种诉求，
或者解读。
有条件的爱，让人怀疑爱的真实存在
有一次在一个公园里，
听到一个妈妈和孩子产生了争执，妈妈说：
“我们说好的来玩一个小时就回家，
现在时间到了，我们回去吧。”
孩子不答应了，说反正作业做完了要再玩一会。
不料母亲立即变脸：
“等你下次考试得了一百分再来和我商量！”
孩子既委屈又愤怒，嘴里嘟嘟囔囔地反驳：
“天天让我考一百分，你就是拿我当学习机器！”
母亲继续驳斥孩子：
“我还不是为了你将来能考一所好大学，
能有好前途，你要不是我儿子，
我才不管你呢。”说完这些，母亲强势地走了，
孩子只好无可奈何的跟了过去。
这样的对话是不是非常熟悉？
当我们要想得到一些东西的时候，
父母总会以某些条件来作为交换。
幼儿时这个条件可能是听话和懂事，
到了入学后，这个条件统统变成是考个好成绩。
因此我们不禁怀疑：
父母对我的爱，也许是基于某种条件的。
关于有条件的爱，在一个7到14岁的亲子课堂上，
老师针对20组家庭做过一项关于爱的调查。
当老师问父母“你们爱孩子吗？”，
所有的父母异口同声的回答：爱。
但是，当老师单独问孩子们：
“你觉得父母爱你们吗？”
结果只有30%的孩子给出的是肯定的回答。
剩下70%中，绝大部分孩子表示，
比起自己这个人来说，父母更关心自己的成绩。
据一项调查显示：中国有2亿青少年，
其中有5千万青少年成绩落后，
而在这部分落后的青少年里，只有5%的人，
是因为真正的智力因素导致的学习障碍，
其他的95%都是源于他的人际关系，
而这个关系，首先就是与父母的关系。
我们都相信，爱孩子是所有父母的本能，
但是如果表达不当，就会在孩子心里起反作用力。
很多父母认为给孩子提供够好的物质条件，
许孩子一个与经济条件相关的美好未来，
就是对孩子最好的爱，
其实孩子对于未来并没有巨像的概念，
他们更关心的是父母当下的态度，
和自己此刻的需要是否被满足。
父母需要做什么才能让孩子感受到被爱？
爱要看得见也听得见
所谓高质量的陪伴，是父母身心同在的一种陪伴，
通过目光平视，耐心的倾听，
和敏锐的感受力，去进入到孩子的世界，
让孩子有被看到，被听到，被理解到的感觉。
经常有这样感受的孩子，就会认为父母是爱自己的。
有些父母担心陪伴过多，会使孩子索取更多，
对父母有更多的依赖，其实孩子远没有那么贪婪，
尤其是六岁以后的孩子，
他们已经入园进入了社会小群体，
也发展了同伴关系，
因此对大人的陪伴需求不会有3岁前那样多。
如果你的孩子过了六岁，还不断要求你陪伴，
只有两个原因，
要么就是你在他三岁以内与他有过长时间分离，
他内心的焦虑不安一直还存在，
所以需要你付出加倍的耐心和陪伴来平复。
另一点，是你的陪伴存在心不在焉的问题，
与孩子没有形成心的连接，让孩子觉得你在敷衍她，
不是心甘情愿陪伴他。
朋友S和我沟通以后，
当晚就陪孩子去看了一场动画大电影，
过程中她将手机关闭，全程和孩子去感受电影场景，
精彩之处和孩子一起拍手，
动情之处陪孩子一起难过。
回去的路上孩子一直很开心，
临睡前还跑过来对S说“妈妈，谢谢你！”
这给了S很大的触动：其实在孩子的心里，
好的陪伴就是父母爱的语言。
爱是让他自由的呼吸
过度溺爱，会令孩子既依赖父母，又恨父母。
有研究发现溺爱时常发生在两种家庭里，
一是有老人照顾的家庭，另一种是父母自身，
在极其严苛的环境下长大的家庭。
前者是隔代抚养，他们见不得孩子哭，
因此竭尽所能的去满足孩子的一切需要，
从而切断了孩子学习生活技能的途径。
后一种是父母不想孩子重蹈自己覆辙，
而刻意为孩子创造宽松而优越的童年，
以弥补自己童年里缺失的需要。
这些都是溺爱，并非孩子真正需要的爱。
建议有这样问题的家庭，让爱回归理性，
有老人的家庭，将抚养的重心交还给孩子的父母。
而父母则要将自己过去的问题与孩子分离开来，
去聆听孩子真正的需要，
并培养他去学习与他年龄相关的生活技能，
让他有自信，有能力去融入社会。
爱是没有条件和理由
无条件的爱，就是无论我的孩子长相，智商，
性格如何，我都全然接纳他，并且欣赏他。
但是，我们往往只有在孩子刚出生的时候
能做到这一点，当孩子日渐长大，
一旦他的哪一方面落后他人，我们就会焦虑，
就会不由自主的要求他做得更好。
我们可以试着去做以下事情，
来让孩子感受到无条件的爱：
第一，每天去记录孩子当日做得好的地方，
并且给予真诚而及时的肯定。
第二，当孩子的某种表现低于自己预期，
放下焦虑和指责，告诉自己：
我能接受孩子的不完美。
第三，鼓励孩子自己制作表现和愿望清单，
让他在备受尊重的前提下，
通过自己的努力去获取价值感和成就感。
最后，请亲口对孩子说：孩子，我爱你。
著名导演李安曾说过这样的话：
我做了人家的父亲和丈夫，
并不代表说我就很自然的得到了他们的尊敬，
我每天都要去赚取他们的尊敬。
爱亦如是，不是我们做了父母，
就代表我们有了爱孩子的能力，
真正的爱是双方都能感受到的一种和谐和满意。
