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你爱孩子那么多,他真的感受到了吗? 做个及时出现的父母

来源: 更新时间:2022-12-08 00:00:39
The Beginning

前几天接到朋友S的电话,

说起关于孩子的一个苦恼,她儿子刚满七岁,

最近在暑托班里学习,有一天老师打来电话告诉她:

“你的孩子在这里非常不配合,上课不是说小话,

就是玩橡皮,下课要么满屋子疯跑,

要么打得同学哇哇叫。”

平时孩子都是由保姆接送,但这天挂完电话,

S就立即从单位请假回去接了孩子,

见了孩子以后她就试探性的问:

“你喜欢在这里学习吗?”

没想到孩子怒气冲冲的回答:

“我才不喜欢这里呢!我想妈妈带我出去玩,

可妈妈只爱工作,根本不爱我!”

S说,大热的天,自己请假来接孩子,

却迎来这番震耳欲聋的控诉,内心非常地难过。

但是冷静过后,她回忆这已经不是第一次

听到孩子说出这样令她伤心的话。

由于他们夫妻工作都很忙,大部分时间里,

孩子都是由保姆照顾,他们极少陪在孩子身边。

过去也常有老师汇报孩子在学校里调皮捣蛋的事情,

她都没有引起重视。这次和我讨论下来,

才觉察出孩子不良行为背后的动机,

是在发泄内心对父母的不满,

以及吸引父母对他的关注。

溺爱不是真正的爱,是伤害

朋友的咨询室里来了个9岁的女孩,

她的问题是不愿意去上学了,

说学校里总有人笑话她。

究其原因,是这个孩子已经读三年级了,

自理能力还比不上幼儿园大班的小朋友。

一次体育课跑步的时候,眼看同学们都跑远了,

她因为鞋带松了被拌倒,由于不会系鞋带,

她在地上足足坐了十分钟,

等老师来帮她后,才站起来。

还有一次是春游,在公园攀爬的时候,

她的发带掉了,不会扎头发的她,

又只能在原地哭着等老师来帮忙。这样的事情多了,

班里的人给她封了个外号叫“无能小宝宝”,

都不愿意和她玩。觉得被孤立的她,

因此很抗拒去学校。

咨询师问:孩子是由谁带大的?

孩子的父亲立即说:我们的孩子可幸福了,

我们双方的父母都健在,四个老人都抢着带孩子呢,

我们是六个大人轮着带的。

咨询师立即明白了,这是典型的四二一家庭,

六个大人围着一个孩子,不仅轮流照顾,

还包办了应该让孩子做的所有事情。

不过对于这位父亲的那句”我的孩子可幸福了“,

咨询师不敢苟同,她请父母先出去,

单独问了孩子几个问题:你觉得在这个家里幸福吗?

孩子茫然地摇摇头。

显然,在这种家庭里长大的孩子,并非幸福,

而是被过度的关注压抑得喘不过气来,

从刚出生到现在,家人除了不断在物质上满足她,

并未给过她真正的心理营养,

首先是不断更换成长环境让她没有安全感,

其次是阻止她学习任何生活技能,

让她在同龄孩子面前有着深深的自卑,

她仿佛宠物般的被家人圈养着,呵护着,

却毫无一个孩童该有的生命活力。

咨询师最后问孩子:你觉得父母爱你吗?

孩子回答:我不知道。

这个答案,对于她自认为做得足够好的父母来说,

或许很难接受,但这却是孩子最真实的感受,

她没有说父母不爱她,她只是对父母的爱不确定。

这就反映了她心里对爱有着另一种诉求,

或者解读。

有条件的爱,让人怀疑爱的真实存在

有一次在一个公园里,

听到一个妈妈和孩子产生了争执,妈妈说:

“我们说好的来玩一个小时就回家,

现在时间到了,我们回去吧。”

孩子不答应了,说反正作业做完了要再玩一会。

不料母亲立即变脸:

“等你下次考试得了一百分再来和我商量!”

孩子既委屈又愤怒,嘴里嘟嘟囔囔地反驳:

“天天让我考一百分,你就是拿我当学习机器!”

母亲继续驳斥孩子:

“我还不是为了你将来能考一所好大学,

能有好前途,你要不是我儿子,

我才不管你呢。”说完这些,母亲强势地走了,

孩子只好无可奈何的跟了过去。

这样的对话是不是非常熟悉?

当我们要想得到一些东西的时候,

父母总会以某些条件来作为交换。

幼儿时这个条件可能是听话和懂事,

到了入学后,这个条件统统变成是考个好成绩。

因此我们不禁怀疑:

父母对我的爱,也许是基于某种条件的。

关于有条件的爱,在一个7到14岁的亲子课堂上,

老师针对20组家庭做过一项关于爱的调查。

当老师问父母“你们爱孩子吗?”,

所有的父母异口同声的回答:爱。

但是,当老师单独问孩子们:

“你觉得父母爱你们吗?”

结果只有30%的孩子给出的是肯定的回答。

剩下70%中,绝大部分孩子表示,

比起自己这个人来说,父母更关心自己的成绩。

据一项调查显示:中国有2亿青少年,

其中有5千万青少年成绩落后,

而在这部分落后的青少年里,只有5%的人,

是因为真正的智力因素导致的学习障碍,

其他的95%都是源于他的人际关系,

而这个关系,首先就是与父母的关系。

我们都相信,爱孩子是所有父母的本能,

但是如果表达不当,就会在孩子心里起反作用力。

很多父母认为给孩子提供够好的物质条件,

许孩子一个与经济条件相关的美好未来,

就是对孩子最好的爱,

其实孩子对于未来并没有巨像的概念,

他们更关心的是父母当下的态度,

和自己此刻的需要是否被满足。

父母需要做什么才能让孩子感受到被爱?

爱要看得见也听得见

所谓高质量的陪伴,是父母身心同在的一种陪伴,

通过目光平视,耐心的倾听,

和敏锐的感受力,去进入到孩子的世界,

让孩子有被看到,被听到,被理解到的感觉。

经常有这样感受的孩子,就会认为父母是爱自己的。

有些父母担心陪伴过多,会使孩子索取更多,

对父母有更多的依赖,其实孩子远没有那么贪婪,

尤其是六岁以后的孩子,

他们已经入园进入了社会小群体,

也发展了同伴关系,

因此对大人的陪伴需求不会有3岁前那样多。

如果你的孩子过了六岁,还不断要求你陪伴,

只有两个原因,

要么就是你在他三岁以内与他有过长时间分离,

他内心的焦虑不安一直还存在,

所以需要你付出加倍的耐心和陪伴来平复。

另一点,是你的陪伴存在心不在焉的问题,

与孩子没有形成心的连接,让孩子觉得你在敷衍她,

不是心甘情愿陪伴他。

朋友S和我沟通以后,

当晚就陪孩子去看了一场动画大电影,

过程中她将手机关闭,全程和孩子去感受电影场景,

精彩之处和孩子一起拍手,

动情之处陪孩子一起难过。

回去的路上孩子一直很开心,

临睡前还跑过来对S说“妈妈,谢谢你!”

这给了S很大的触动:其实在孩子的心里,

好的陪伴就是父母爱的语言。

爱是让他自由的呼吸

过度溺爱,会令孩子既依赖父母,又恨父母。

有研究发现溺爱时常发生在两种家庭里,

一是有老人照顾的家庭,另一种是父母自身,

在极其严苛的环境下长大的家庭。

前者是隔代抚养,他们见不得孩子哭,

因此竭尽所能的去满足孩子的一切需要,

从而切断了孩子学习生活技能的途径。

后一种是父母不想孩子重蹈自己覆辙,

而刻意为孩子创造宽松而优越的童年,

以弥补自己童年里缺失的需要。

这些都是溺爱,并非孩子真正需要的爱。

建议有这样问题的家庭,让爱回归理性,

有老人的家庭,将抚养的重心交还给孩子的父母。

而父母则要将自己过去的问题与孩子分离开来,

去聆听孩子真正的需要,

并培养他去学习与他年龄相关的生活技能,

让他有自信,有能力去融入社会。

爱是没有条件和理由

无条件的爱,就是无论我的孩子长相,智商,

性格如何,我都全然接纳他,并且欣赏他。

但是,我们往往只有在孩子刚出生的时候

能做到这一点,当孩子日渐长大,

一旦他的哪一方面落后他人,我们就会焦虑,

就会不由自主的要求他做得更好。

我们可以试着去做以下事情,

来让孩子感受到无条件的爱:

第一,每天去记录孩子当日做得好的地方,

并且给予真诚而及时的肯定。

第二,当孩子的某种表现低于自己预期,

放下焦虑和指责,告诉自己:

我能接受孩子的不完美。

第三,鼓励孩子自己制作表现和愿望清单,

让他在备受尊重的前提下,

通过自己的努力去获取价值感和成就感。

最后,请亲口对孩子说:孩子,我爱你。

著名导演李安曾说过这样的话:

我做了人家的父亲和丈夫,

并不代表说我就很自然的得到了他们的尊敬,

我每天都要去赚取他们的尊敬。

爱亦如是,不是我们做了父母,

就代表我们有了爱孩子的能力,

真正的爱是双方都能感受到的一种和谐和满意。

THE END

TAG:孩子  父母  就会  家庭  条件  

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