“你这孩子太懒惰了！”“你为什么总是这么磨蹭？”“你为什么总不把东西放回原位？”
孩子非常敏感和脆弱，也易受到心理暗示。正面的暗示会让孩子积极向上，反之，则可能将孩子带入深渊。
01
小时候，有人评价我“这孩子太瘦，多吃点”，我父母接下去就会跟一句：“是啊，肠胃不好。”
其实我一直挺健康，无非就是不像其他孩子那样每天早起就能上厕所。但奇怪的是，自从我上了大学，住进寝室开始“独立生活”，竟然便秘就莫名地全好了。
我父亲一大业余爱好是研究养生，看完报纸养身版之后，常常就来各种“吓唬”我。这方面的记忆始于我被把尿那会儿，当我妈抱着我给我把尿的时候，我爸就会各种举例子摆理论来阻止：把尿对孩子不好，甚至会导致“脱肛”。
随后，我常常会在便便时不由自主地想到这些可能产生的“后果”，这种恐惧也不断“泛化”。虽然我知道，这或许是他爱我的方式，他觉得可以用各种提醒，防止我掉坑、走弯路。
我想说的是，从我小时候的个人体验来说，提前认知这些疾病信息对我的问题实在是毫无帮助，甚至让我对便便产生更大的恐惧。
前几年，我在豆瓣找到了一个叫做“拉不出屎”的组织，才发觉当年自己的那些情况压根不是个事儿，根本就是焦虑的家长“过度关注”了我的便便问题。
02
我之所以要说自己小时候被负面暗示限制得身心俱疲的实例，是因为最近发觉我家乐乐，似乎也被一些负面暗示，不断被限制着。
6月底那会儿，虽还没完全入夏，但温度也升到35度左右，小孩子一动就满头汗，所以大多数父母已经给孩子穿了短袖T恤。
那阵子正值毕业季，乐乐所在的幼儿园大班一直筹划着各种毕业照片，而我多次拿到照片后都发现，其他孩子穿着短袖，唯独我家乐乐穿着长袖。
这显然是我婆婆的风格。那次，我问乐乐为何那么热的天，还穿着长袖？乐乐回答：“奶奶说了，我没其他小朋友身体好，容易生病，所以我要穿得比别人多才行。”
乐乐奶奶很好沟通，我俩也不存在任何婆媳矛盾，所以我坦诚布公纠正了她对孩子说的话里所存在的问题：
1.直接告诉孩子“没其他小朋友身体好”是负面暗示，应避免把这些负面暗示传递给孩子。
2.比别人穿得多，别人都可以穿短袖，乐乐却要穿长袖，这是在特殊化孩子，这种刻意的特殊化可能会让孩子自卑。
03
其实在生活中，很多不易被察觉的负面暗示一直在影响着我们，尤其在与孩子的沟通中，负面的暗示相当于一个“坏标签”，会固化孩子身上的“小毛小病”，并扩大化成为影响性格发展的因素。
父母所传达出的负面暗示，对孩子来说杀伤力巨大，因为父母是孩子心目中的权威，负面标签会让他们觉得：“爸爸妈妈都这样说我，那我一定就是这样的人了。”
经典条件反射学说创立者巴甫洛夫认为：暗示是人类最简单、最典型的条件反射。当孩子在心理上也“认可”了父母的负面暗示，就会不断往父母所描述的负面形象上去靠拢。
比如一个才几岁的孩子，在吃食物的时候可能会有选择地吃自己喜欢的，而家长的评价就成了“这孩子就是挑食”“这个孩子吃东西嘴巴真刁”，其实对孩子来说，或许“挑食”这个词都尚且不在他的认知范围里，但在家长一再的强化之下，他终于理解了“挑食”的含义。
“挑食”这一负面暗示就像一条“提示”一般，让孩子不自觉地就对“挑食”这一行为选择性地关注起来，渐渐地，变得越来越“挑食”。
在孩童身上，类似的还有尿床、口吃、粗心等问题，都与负面暗示有关。
记得我小时候，总被评价“成绩挺好的，就是有些粗心”，鬼知道是哪个老师带头这样评价我，搞得我之后总会因为一道超简单的填空题扣掉1、2分，与满分无缘。
很多孩子都会这样，被父母、老师们传达的负面暗示的内容，给限制住。
04
负面的暗示会将一些不足扩大化，这就提示我们，与孩子的沟通中，要尽可能避免负面暗示的影响，多使用正面积极的暗示。
期望效应实验是教育心理学中非常著名的一个实验：
罗森塔尔从一个小学的班级里随机挑选了一些学生，告诉老师，这些学生经过了特殊的测试，他们很有潜力，接下去会有长足的进步。8个月之后，再次进行测验发现，之前被随机选出的那些学生的成绩果真有了明显的进步。
那些号称经过测试的孩子，其实完全是随机挑选出来的。之所以成绩真的获得了明显进步，只是与教师的期待值有关。因为有了正面的期待，所以老师对孩子施加的影响和评价也会不同，学生在老师的这种正面关注、期待之下，也会慢慢往好的方向发展。
这一实验进一步证实的其实是社会心理学的一个概念：自证预言，即人们先入为主的判断，会或多或少地影响事态的发展，并导致最后预言成真。
那对于家长来说，如果想用积极暗示来不断改造孩子，不妨试一试以下三个方法：
用积极语言替代消极语言典型的消极语言如“总是”“绝对”“永远”等，其表达的语义往往比较极端，常常带着绝望、否定的含义。当你用这些极端词汇与孩子对话的时候，容易增加孩子的焦虑感。
家长表达出的语言会限定孩子的发展，用积极的语言替代那些极端、消极的语言，能传递给孩子积极正面的心理暗示，比如告诉他“你可以的”“这个正是你擅长的”。多用积极的暗示告诉孩子该做什么，而非不断强调不该做什么。
用表情、反应传递积极暗示有时候当孩子表现出恐惧，并非恐惧事情本身，而是恐惧成年人的反应和看法。
比如，一个小宝宝在刚学会走路的时候，不小心摔跤了，这个时候孩子的反应是大哭，还是淡定地自己寻找方法站起来，或许依赖于家长的表情和反应。
如果家长表现得惊恐慌张，手忙脚乱地去抱起孩子，这个时候，孩子会从家长的表情中习得情绪反应。家长的反应也暗示了孩子：现在我遇到了一件很可怕的事情——于是，他或许会因为害怕而大哭。
如果家长当时的反应较为轻松和淡定，或许给孩子的暗示就是，摔跤似乎并不是一件大不了的事情，我也不必为此哭泣。
孩子或许有优点也有缺点，当家长选择性地对其积极的一面进行关注，并不断鼓励
比如，有些孩子可能成绩一般，但画画特别好，那家长就可以不断去积极暗示这个孩子所擅长的一面，如果他能在画画方面获得更多的自我效能，提高自信，或许也能逐渐带动全面的发展。
孩子会按照父母的期待而不断调整、塑造自己，孩子的自我认知，取决于对外界反应的理解，尤其是父母的反应。所以，你给予了孩子怎样的“暗示”，就可能会塑造出怎样的孩子。
如果暗示是创作手法，那孩子就是你的作品。
