闺蜜发微信来向我抱怨，“以后再也不敢去桃子家了，实在招架不住她家那熊孩子，黏在我身上打滚，踩着我的高跟鞋臭美，扒拉出我的口红涂得满脸都是，还偷偷解锁我的手机，死活缠着我陪她打游戏……”
桃子刚刚生了二宝，她家大女儿跟我儿子同岁，几年前我们两家曾结伴去旅游，期间，也曾领教过这位大宝的淘气和顽劣。
不过，当时给我留下更深印象的并不是孩子，而是桃子两口子对待孩子的态度。
飞机上孩子虽然坐在两人中间，可桃子晕机，一上飞机吃过药就沉沉睡去，桃子老公则全程都在玩手机，别说跟孩子有什么沟通，就是眼皮都不曾抬一下。
我们一家跟他们同排，中间隔一条过道，儿子第一次坐飞机，兴奋异常，一路都在不停发问，安全带怎么系，桌板怎么放，紧急安全门的作用是什么，机场在下小雨，为什么天上却阳光灿烂？空姐好美空少好帅，我以后怎么才可以做一名空少，他们看起来都好神气啊我好葱白……哇啦哇啦小嘴不带停的。
我们全程都在互动，下飞机的时候儿子笑颜灿烂，左边亲一下妈妈，右边抱一下爸爸，还主动去拎硕大的行李包，自称无敌大力士。
反观桃子的女儿，耷拉着双眼，瘪着小嘴，拖着步子被不耐烦的桃子拽着，一再催促快快快。
中间的旅程大致也是如此，桃子负责安排一切，情绪焦灼，眼神不安，抱怨老公，责骂孩子，嘴里唠叨个没完；桃子老公全程都在后悔参加这次旅游，言语消极，行动拖沓，对女儿最常说的就是两句话，“去去去，找你妈去！”和“别烦人，自个儿一边玩去！”
焦虑紧张的妈妈，缺失不负责的爸爸，被严重忽视的问题孩子，是桃子一家三口最形象的写照。在我看来，桃子女儿所有的调皮黏人恶作剧，自始至终不过是一个孩子极度缺乏关爱，渴望引起父母注目和疼爱的心酸举止。
可惜，仍被所有人忽略。
现在二胎来了，桃子高龄产子精力不济，桃子老公一贯不怎么顾家，可想而知，原本就极度缺少爱与陪伴的孩子处境会是怎样的雪上加霜。
心理学家马斯洛曾经说过：儿童之于原生家庭，除了生理需求得到满足（也就是吃饱穿暖），心理上最大的渴求就是爱与归属感，它们就像是心灵的食物，若是得不到，就会令孩子空虚沮丧，衍生出一切心理问题。
桃子女儿为什么会这么“熊”？因为她得到的情感与关爱太贫瘠，她对爱与陪伴的需求太迫切，就像饥饿的时候只要能吃饱，不管是犯险偷来的，还是垃圾堆里捡来的，饥不择食。
这样的孩子小时候可能只是招人厌烦，长大了，人际关系必然会出现问题，情商也必然不会太高，即使通过后天的努力取得事业的成功，那条路也会荆棘密布，走得比别人格外坎坷艰难。
而当她终于长大，父母年迈需要照料赡养的那一天，她会不会因此心生怨怼，用父母当年冷漠粗暴对待她的方式来回馈双亲？
我小的时候是个比较较真的孩子。
当时有节科学课讲钻木取火，我死活不相信，就觉得呵呵，骗小孩吧，怎么可能！
爸爸就决定用事实来说服我。
吃完午饭，我们两个趴在后院中央，备好了木桩、木棍和柔软的干草，准备学那燧人氏创造属于自己的火源。
依稀记得当时是六七月，烈阳当空照，我两手托腮趴在地上，爸爸穿一件大T恤，单膝跪地，双手快速转动着手中那根木棍，转啊转，转啊转，我在旁边目不转睛地看着，小声给他加油，生怕声音大了会把火苗吓回去……
不知过了多久，木头上面开始冒出淡淡的青烟，我欣喜若狂，爸爸的转速也更高了，可是，就在火苗将燃未燃的一刹那，爸爸额头一滴很大的汗珠滚下来，啪嗒，刚好砸在那泼溅的火星处，嗤地一声，浇熄了一切。
我哇地一声大哭起来，爸爸脱下被汗浸透的T恤，拧干了擦擦我脸上的泪，“丫丫别哭，看爸爸的！”
他用小刀在木桩别处凿了个孔，继续开工，并鼓励我给他喊号子，在我们两人坚持不懈的配合下，面前的稻草终于砰地一声燃起了火苗。
我蹦起来欢呼雀跃，爸爸踉踉跄跄起身，我这才看到，他全身汗如雨下，大短裤下面的膝盖跪得通红，双手全都搓出了豆大的血泡，血迹沾在木棍上面，斑斑点点，分外瘆人……
很多很多年过去了，每当看到爸爸因为手抖将菜撒得满桌都是，每当接到他询问微信相册如何制作的电话，或者第N次找到我家抱怨说钥匙又不翼而飞了的时候……
我总是会想到那个七月流火的操场上，那个趴在地上眼巴巴盼望着的小女孩，那个专心跪在地上，双手搓到鲜血淋漓的男人。
以及他脱下T恤擦拭我眼泪时眼中的温柔疼惜，和那一滴不听话的，噗嗤一声砸熄火苗的硕大汗珠……
我在童年的时候还养过一只小土狗。
那是用无数次的央求、信誓旦旦的保证，许诺考进某某名次以及嚎啕假哭加上撒娇卖萌得来的生日礼物。
——因为爸爸对狗毛过敏，他几乎是冒着生命危险来满足我豢养小宠物的渴求。
他劝说坚决反对的妈妈，这是锻炼孩子责任心的好事，可以试一试。
他跟我约法三章，小狗狗的喂养、洗澡和牵出去遛弯、清理便便等必须由我全权负责。
我喜不自禁地答应下来，那只狗狗，我养了三年多，皮光毛亮，神气非凡，不想最后却被偷狗贼半夜猎了去（泪目）。
对一个小孩来说，三年来持之以恒地照顾宠物并不是一件简单的事情，它让我学会了付出爱心，学会了忍耐负责，也学会了体恤幼小，并对生命有了最初的敬畏和尊重意识。
那是看再多的书走再多的路也无法得来的人生初体验，潜移默化，贯穿一生，影响深远。
想到我的一个朋友，今年已经31岁了，自小与家人关系冷漠，看到电视播放《爸爸去哪儿》马上就转台。
他说，看到别人的爸爸对小孩那么宠爱那么维护笑得那么温柔，他的心就会痛得喘不过气来……
说这话的时候，他父亲过世已经三周年了。
还有一个女生是我大学同学，漂亮、聪慧、能力出众，在校是学生会干部，毕业后不几年就晋升部门主管，就是这样优秀的女生，在谈恋爱时却诸多受挫。
和她交往的都是长相能力品行低她好几个等级的男人，每次都是谈不了多久就分手，有的竟然还拿着斧子砍上门来，威胁她如果分手就同归于尽。
最后她终于结婚，嫁给一个离异带孩二婚男，婚后三年，她在不堪长期家暴后下定决心协议离婚，净身出户。
这个女生在小的时候父亲恋上小三，常年不归，母亲整日哭泣，动不动就拿更弱小的她出气，经常不需任何理由就将她揍得半死。
然后母亲喝得酩酊大醉沉沉睡去，她满身伤痕蜷缩在角落，流出的泪水濡湿了无数个漫漫长夜。
她说，那种凄惶孤苦和悲伤无助，在多年后仍然深深地镌刻在她脑海中。
她说，从此她因害怕被男人抛弃，再也不敢与优秀的男士交往。
她说，她一辈子就这样了，她永远也走不出童年的那个死胡同。
陈伟霆在《最好的未来》中深情歌唱着：“每个孩子，都应该被宠爱，他们是我们的未来，这是最好的未来，我们用爱，筑造完美现在。”
如果一个孩子在小的时候能感受到足够多的关爱，接受足够大的包容，他们就会拥有健全的人格，凡事不冲动，不极端，不偏执，情绪稳定，适应社会，与自己与他们都可以相处得和谐融洽。
他们在遇到顺境的时候不会得意忘形，遇到困境的时候不会绝望无助，遇到悲伤时不至于无可自拔，遇到不平也不会去勃然大怒……
而是会通过耐心等候、积极转移、侧面化解等迂回方式来消化一切负面情绪，举止得体，让别人跟自己相处时感到舒适，也就是所谓的高情商。
情商一词最早是由美国哈佛大学的丹尼尔?戈尔曼教授在1995首先提出来的，它包含五个方面的内容：认识自身情绪的能力，管理自身情绪的能力，承受挫折的能力，理解他人情绪的能力和人际关系管理的能力。
丹尼尔?戈尔曼经过对数以千计的儿童长期多年的追踪，也得出了这样的结论：小时候受到关爱和陪伴越充足的孩子，长大之后的情商就越高；那些偏执成性、人格存在很大障碍的成人，大多也可以在幼时的原生家庭中找到缘由。
一个人情商的成长，就像将种子播撒在土壤中，陪伴、关爱和包容，就像阳光雨露和清风，会促使种子茁壮成长；
而那些被忽视忽略粗暴对待的孩子，就像种子落在干涸板结的土壤里，要么永不会萌芽，要么勉强破土也会生长得歪曲扭巴。
不论是好的，不好的，令你回忆起来感动落泪，抑或无助到痛哭绝望的，都已成为过去式，无可更改，永远逝去。
当我们也已为人父母，我们要将那些好的、正面的、积极的力量传播下去，好好陪伴孩子，用爱填补一切空白；
我们要摒弃那些不好的，用理智的刀刃割断历史重演的宿命。
让所有那些独裁、冷漠、粗暴的对待，都在我们这一代，永远地划上——休止符。
