大多数父母炫耀孩子并非恶意，说穿了不过是图个“心安”——证明自己在这辛酸无人知的育儿道路上，有过真心热血的付出。除了对孩子的自豪，也有宽慰。
但倘若没把握好“炫耀”的度，就难免会对孩子造成伤害。
曾有报道说，一位南京家长跟记者说，对自己当初让女儿学习钢琴的事情后悔了，原因是钢琴无法携带，错过很多能炫耀的场合。记者调查发现，为炫耀攀比，逼孩子学乐器的家长不在少数。
作为新生代父母，我们不能再让孩子受到“面子教育”的影响了。
1上个月，
我的一位大学同学携妻女从外地归来，
约了几位同学小聚。
六个家庭、六个孩子、十八号人，
就这样围坐在了一大桌上。
不知怎么聊着聊着，
话题就聚焦在了几个孩子身上。
A说：
哎，我们这点工资全投资在孩子身上啦。
她每周要学两次舞蹈、一次钢琴。
为了让她练习，家里还给她买了台上万的钢琴。
不过好在孩子总算学出点样子。
上周幼儿园来了个电视台节目组的，
说要挑选每班两个小朋友去跳舞，
偏偏把我闺女选上啦。
我们也没想到她在老师眼里还很有资质，
她的钢琴老师也说这孩子韵律感强。
B听了，有些不甘示弱：
我们倒没有带着孩子学这学那，
我们就是每天晚上给孩子讲讲故事。
可没想到吧，这孩子不到五岁，
竟然一边听我们讲故事一边认得了好多汉字。
他现在甚至能自己阅读一些简单的故事，
专注力也不错，自己看书一般能看半小时呢。
C当即说道：
哈，那倒跟我们家孩子比较像，
都是语言方面比较好。
我们三岁时能背的唐诗就有七八十首。
现在她上小学二年级，在班上当语文课代表。
不过我们对她要求也挺严，
爱好语文可以，但绝不能偏科。
所以她目前的每次考试，还算门门优秀。
几个爸妈越聊越开心，那天的聚会，
聊着聊着就变成了各家的“花式秀娃”。
大家从才艺、天赋，夸到懂事、独立……
似乎还不过瘾，有个妈妈当场拉起孩子，说：
“来，你站到凳子上去！
给大家表演一支你最近刚学的舞蹈。”
我不知道那天在场的大多数（包括孩子们）是否聚得开心？
但我知道有个爸爸肯定是不开心的。
这个爸爸（且称他D）后来私下找我聊天，说：
“你们家的孩子现在也报什么培训班了吗？
效果怎么样？
我儿子眼看就要上小学了，
还就只会各种淘气捣蛋，
给他试过两次体验课，根本不好好学，
注意力完全不集中，还不够惹老师生气的！”
和其他孩子这么一比，这位爸爸的言语里更充满着焦虑。
可是，在D眼里“只会捣蛋”的孩子，
就一定逊于A、B、C家的孩子吗？
我看未必。
小男孩更贪玩、淘气，是普遍的天性。
他们只是在用“发散性玩”的方式，
来探索和认知这个世界。
D只看到自己儿子闲不下来、精力旺盛、喜欢搞事情，
却未看到他的热情、主动和冒险精神。
他们通过“破坏”来锻炼自己的手眼协调、
他们“自说自话”形成自己的思维能力，
他们不断“试错”才发现什么是对的方式。
哪怕是爸爸看来最无意义的奔跑、大笑、疯闹，
其实却最能促进孩子的脑干发育，
激发和调动大脑神经的高度活动能力。
大量研究表明：
创新型、灵活性、适应性、顺应性的根本，
就在于运动。
除此之外，每个孩子都是一个独立的个体，
都有属于自己独特的生命发展轨迹。
拿别人家孩子“能唱很多歌”
和自己家孩子“五音不全”比，
拿别人家孩子“会说流利的英文介绍”
和自己家孩子“ABC还认不清”比，
其实真的没有必要。
不过是小学课文《田忌赛马》里，
拿别人家的强项和自己家的短项比。
再者说了，作为“过来人”，
我们真的觉得模范生就一定等同于未来社会的精英？
“好学生”必然把更多精力聚焦在书本和课业上，
而看上去没那么好的学生，
却可能无形间把精力投射在了情商、财商、玩商的提高，
或创造力、空间思维、审美情趣的培养上……
说不定哪一项，就能让他未来在多元化的世界里，
真正大放异彩。
并且，我曾在很多场合听到老师和家长们说，
三年级以前，
孩子们在知识和才艺上的那点领先优势，
其实微不足道。
三年级以后出现逆袭和反超的，实在比比皆是。
所以，你今天对孩子不遗余力地夸耀，
都有可能成为明天打脸的巴掌。
再来看看父母炫耀孩子，
对孩子究竟意味着什么？
大多数孩子对自己的认知，
来自于身边人对自己的评价。
父母在公开场合经常炫耀孩子，
得到的多半是一种“礼貌认同”。
可孩子当真了啊！
他们认为自己就应是优秀、闪亮和高人一等的。
有些孩子，
甚至深陷于父母用“表扬的话”所编织的那个美丽世界里。
父母越表扬，就等于一次次加固了他们自我想象的围墙。
他们更害怕批评，也更敏感、更脆弱。
一旦遭遇小的挫败，对他们却是巨大打击。
还有一类孩子，
他们在不断“被夸”中产生一种惯性，
进步的驱动就是为了满足别人的夸耀。
他们在父母的期待里不断追赶，
以至于忘了问问自己究竟要什么。
这样的孩子长大后，
多半也更在意别人的看法，
为了赢得别人的肯定，而压抑真实的内心。
由此看来，
夸耀的父母逞一时之快，
可对孩子却可能是另一种伤害。
聪明的父母，从不炫耀孩子；
也不因为自己孩子看似无从炫耀，而陷入盲目焦虑。
他们既能看到别人孩子的优劣，
更善于发现自己孩子的闪光点，
他们依据孩子的天性，
帮他找到真正适合的成长路线；
他们以自己的“平常心”，
身体力行地告诉孩子，
胜（优）不必骄、败（弱）不必馁，
你只管不断踏实努力，去做更好的自己。
想说说我童年时代的邻居一家。
我邻居有个女儿，恰巧和我同龄。
说来有趣，她不仅人长得比我略高一头、
成绩略好一点、才艺也更多一些，
似乎还比我更有礼貌。
我俩是从小的好朋友，
但记忆中我们的父母都很少拿我俩横向比较。
我俩就这样一路没心没肺的快乐长大。
后来我们各自搬家，联系少了，
我听说她考上外省的一所985高校，
学的是审计专业；
再后来，
得知她回城考上了本地的公务员，
当了一枚女警察，
也算圆了童年时的一个小小梦想。
前阵子我碰见她的妈妈，聊了一会儿，
我说您的女儿如今当女警，
会不会偶尔也有一点不甘心？
毕竟我得知她们学审计的，
很多出来后进了银行、会计师事务所、
还有进投行的，年薪直奔百万。
她妈妈跟我很笃定地说：
“这个不会。
我们从小就教育她，不用去跟别人比。
每个人的情况都不一样，每种生活也都不一样。
确实像你说的，
她同学有的已经收入很高、全球出差、前途无量，
但每种工作都肯定有它的正反两面。
既然选择了这一行的‘好’，
就不用再羡慕另一行的‘另一种好’。
还不如踏实做自己，
要比就跟自己比(自己的生活一直在前进，就很好)。”
我豁然想到，
邻居女儿的确从小就是阳光积极、开心快乐，
并且一直心态很稳的样子。
聪明的父母，从不炫耀孩子。
是因为明白孩子的生活从来是过给他自己的，
编剧是他、导演是他、主演也是他。
而不是早早就把孩子推向和他人比较的无尽深渊里。
好的家庭永远告诉孩子，生活不是过给别人看的，
也不用太在意别人的看法，多关注自己就很好。
