说一件小事吧。
我初中在北京市名列前茅的一所中学。当时按照教委要求，为了平衡教育资源，市重点中学一律不许办初中部。于是重点中学的初高中分离，初中部从性质上变成了民办中学，每年要交一笔不菲的学费。
我初一、初二的成绩不错，基本稳定在年级前三。到了初三前的暑假，重点班开始提前上化学课，而我不合时宜地喜欢上了班里的一个女生。早恋来的如此突然，以至于补课我是一节都没听进去。到开学，连续两次摸底考试，我从年级第二直线跌落到一百多名，重点班倒数。
我们班当时基本上聚集了全区最好的学生。当时除了每年北京市东城区教委的全区期末统考，学校还要单独自己举行一次难度远高于统考的摸底考，所以统考对我们来说就是小菜一碟。当时区统考成绩，我们班的平均分大概要领先全区第二名一百三十分左右，也就是说少考一门也比别人高的水平。中考的时候，班里前十五名基本都被学校用保送的方式招揽到了本校高中，最后班里倒数反而全都考去了北京四中。
我至今印象最深的，就是班级的墙壁上随时贴满了各种测验考试的年级排名，密密麻麻没有空隙。在这样一个群体里，望子成龙和对成绩的严苛要求基本是每一个家长的本能。而我成绩大滑坡的时间段，恰好又是决定初三保送的关键时间。
失去了成绩的保护，本来就纪律散漫的我成了老师嘴里的反面典型，除了可惜，更多的是可恨。我每天上学除了上课，就是不停地因为各种原因写检查。一个学期我的检查积累了厚厚的一沓。最讽刺的是，用老师的话说，这孩子文笔不错，每次写检查居然都有新意。回家以后，我面对的就是母亲无止境的数落。为什么这么不争气，家里花了这么多钱，从小陪着你上各种补习班，等等等等。
在那个唯成绩论的学校里，考场按成绩排座位，周六的补习班按成绩分班。每到周末，同班同学都去了A1和A2班上课，而我连降三等，自己去B2班，像是个被抛弃的孤儿。普通班的学生像看怪物一样打量我，球场上的难兄难弟还会调侃几句：原来高材生也会来我们这儿上课啊。老师嘴里我是最好的反面典型，初三这种关键时刻不努力，就是这个结果。
那一个学期，我整个人像魔怔了一样。现是拼死拼活的自己补习化学，可是不知道为啥以前觉得很简单的东西根本看不懂。努力了半天，月考从一百一十名爬到了可怜的九十名。期中考试到了四十名，勉强回到了尖子生的考场，可是接着期末模拟考试，又跌回了九十名。
我记得特别清楚，模拟考结束后的家长会，北京那时候还会下大雪。我在学校一直等到天黑，我妈是最后一个离开老师办公室的。
走在厚厚的积雪上，踩得嘎吱嘎吱作响。我妈只说了一句：老师说你没戏了。再努力，也就是考个四十多名的水平，被落下了，回不到前三了。
整整一个学期，活在老师的白眼里，自诩聪明的我，现在变成了一个没希望的学生。在这个过程里，我苦苦挣扎，可是希望总是差一点，我没得到过任何人的鼓励，所有的人都跟我说，你不行。
而给这个结论敲上最后一根钉子的，是我的母亲。
我在回家路上跟小伙伴说，我明白两件事，
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第一，你一定要知道你的立身之本，别人为什么看重你喜欢你，你看我成绩不好了，马上就什么都不是了。
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第二，啥事情都得靠自己，别指望别人同情你帮助你，父母也不行。
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我14岁的时候，明白了这样血淋淋的道理。论遭遇，我这点事情不算什么。但是我依然觉得很凄凉。
在那天以后，我突然对成绩这件事没所谓了。也可能是这种近乎自暴自弃的心态反而起了作用，我的期末考试一下子回到了年级前列，并且从此以后又恢复了过去的状态，最后没耽误中考，也没耽误保送。
期末考试结束的那天，我去地坛公园打球到很晚，顶着西北风骑车回家，一进门腿就抽筋了摔在地上。我妈又开始数落我的时候，我心里却觉得特别痛快。
再后来，班主任看到我的期末成绩，惊喜地打电话到家里给我报讯，大意是我真没想到你还能考得这么好。但是我反而一点喜悦都没有了。
“哦。就是这样”。
大多数父母总是不明白，一个孩子小的时候收到的教育和对待，可以在他们心里留下多么大的影响。回想起来，我人生一大半的时间都在和父母教育留下的东西对抗。老师的权威可以被蔑视，但是父母的权威反抗起来却要难上十倍。
因为即便腿摔折了，我父母见到我的第一句话都是，你怎么又不听话去打球了？而不是问问我疼不疼。所以我习惯于从不向家人求助。也从来没指望从父母那里得到什么鼓励和支持。
因为父母几乎从来没有表扬过我，而批评我的时候又什么话都说得出口，所以我的性格里多了很多自卑和谨小慎微。看事物总是偏向阴暗面，又习惯性的过度在意别人的感受，直到很多年后才慢慢改变。
因为父母总是跟我说为了你我们花了多少钱，所以我对钱格外敏感。一方面对消费有畏惧感，一方面有时候又花钱大手大脚。我庆幸自己工作之后就完全做到了经济独立，而这之后，我就更加强烈抗拒父母过问我的事情，大有一种“我现在不花你们一分钱，所以你们也无权干涉我”的心态。
人的性格不能全都怪在父母身上，但是我真的很用力地在重新塑造自我了，以至于有时候努力得喘不上气。我有时候也会想，如果我性格里张扬恣肆的东西被多保留下来一点，也许我能做成很多更厉害的事情吧。也许有一天我再把他们挖出来的时候，已经太晚了。
但是至少我还觉醒过。
希望我们这一代的父母，别再把孩子的事情当成小事。教他们做人，帮他们成长，也要给他们足够多的爱。让你的孩子知道，世界上总是有人信任你，愿意站在你的背后，推你一把。
PS：我传播点正能量吧。
就是经过这么多年的沟通，我母亲已经有很大进步了。慢慢开始体谅我的想法。虽然童年的很多东西现在说已经晚了，但是我知道，要论父母有多糟糕，我排不上号。中国的父母和家庭教育是一种现实，某种程度上，只能克服，只能妥协。
所以反过来说，别放弃你的父母，也别放弃你自己。
给那些和我有相似经历的人。
再PS：这个问题的点赞数有点多，我就补充两句。
一些人在评论里说感同身受，另一些人在评论里说你心理素质太差啦，这些事司空见惯了。何况父母不督促你，你后来能成材么？
这话也对，也不对。
我写这篇回答，其实并不是想单独讨论这么一件事，只是这篇事印象深，也很容易写出来。我从父母那里受到的伤害何止这一件事，反过来说，我从父母受到的帮助也绝对不是一两件事。
我在上面说，轮糟糕，我的父母绝对排不上号。也像很多人说的一样，他们其实都是为我好。
但是被很多人讨论过的，为我好，并不代表不会伤害我。做过帮助我成长的事，不代表很多伤痛就自然愈合。我讨论这个问题不是来声讨谁的，没有意义。父母为我牺牲过，我现在也会为我的父母牺牲我的人生选择。我不需要谁来对我鞠躬道歉。
我希望的是，中国的下一代父母，可以改变一些和子女相处的逻辑。一些我们的父母觉得再正常不过的言行并不是对的，就像曾经人人都随地吐痰，那也不是对的。
父母和子女之间的交流、理解、尊重，一定都是相互的，单方面去聊父母的恩情毫无意义，单方面去聊子女的理解毫无意义，单方面去说父母为你好的动机毫无意义。
这些相互，和爱情需要相互，友谊需要相互，都是一样的。区别是血缘不可选择不可抛弃，所以才产生了这么多不得已的悲剧。区别是爱情和友谊里双方天然的对等，而东方家庭文化天然的君臣父子尊卑有别。
当父母跟你说，我养活了你，所以如何如何，这家里就是老子说了算，不听话你可以滚的时候，潜意识里认同的东西，就是饿死你犯法，但是我供你上学催你上进，其他的帮助，都是额外的恩情。
那是不是我长大之后，每一分超过法律规定赡养费用的红包，给父母买的东西，也都是对父母的恩情？
大家一笔一笔算清楚？
如果因为父母的恩情在前，没有他们的恩何来我的报恩，那我天生就要无条件的服从父母吗？
秉持着这些想法的人，这到底是一种什么样的伦理关系？健康吗？
请大家不要再纠结于我本来的故事到底有什么价值。在你们发问评论的时候，想想这些事情，也许对你们的子女都更有意义。
