不可否认的是，孩子在成长的过程中，总会有各种各样的问题。家长在面临这些问题的同时，其实也需要反思下，我们是否已经给孩子贴上“标签”了？先明确这个问题，也许孩子的问题也能迎刃而解了。
先让我们来看一则寓言故事：
一头狮子一觉醒来，发现自己的尾巴上多了一个写着 “驴子” 的标签。狮子十分恼火，想尽办法把这个标签弄下来，没有成功。
更让它恼火的是，每当它走在路上，其他动物都会指着它尾巴上的标签，小声地议论道：“那是驴子，不是狮子。”
一开始，狮子并不认为自己是驴子，因为它比其它狮子健壮，是一头彪悍的雄狮。与其它动物相比，自己的体形也更庞大。
可是，说它是驴子的声音多了，它开始怀疑自己的真实身份。
一天，狮子气急败坏地质问另一头狮子：“难道你也认为我是驴子吗？” 这头狮子说：“驴子先生，你虽然长得像我，可你和我不是同类，你的尾巴上明白地写着‘驴子’啊！” 渐渐的，狮子接受了自己是一头驴子。
有时候，孩子何尝不是这样的“狮子”呢？他们原本是优秀的，但由于某些缺点而被父母贴上了负面的标签。久而久之，孩子便逐渐认同父母给自己贴的标签：“原来我真的像爸爸妈妈说的那样啊。” 所以给一个人“贴标签” 的结果，往往是使其向“标签”所预示的方向发展。同时，这反过来又强化了“贴标签”的人，使其更坚定自己的看法。
我们都知道著名的“伤痕实验”： 实验者通过化妆，在志愿者脸上画一道血肉模糊、触目惊心的伤痕，先让志愿者看了效果后，借口补妆，悄悄把伤痕擦掉了。然后带着毫不知情的志愿者到各医院的候诊室，观察人们对他的面部伤痕反应。当志愿者返回后，令人惊奇的现象出现了：返回的志愿者，竟无一例外地叙述了相同的感受，他们感觉人们对他们粗鲁无理、不友好，而且总是盯着他们的脸看！可实际上，他们的脸上与往常并没有什么不同。
这就是标签的威力。孩子是一张白纸，你给他贴上“自私”的标签，他就会变得越来越自私；你给他贴上“胆小”的标签，他就会变得越来越胆小。孩子是一个活生生的人，你从这个角度看他，他是这样的；你从那个角度看他，他又是那样的。如果我们能够以尊重孩子的角度来观察他们、理解他们，尽可能了解孩子行为背后的原因，以适合孩子本身的方法来教育他们，才能使其更好地成长。
不
要盲目对孩子的行为下结论
父母不要盲目给孩子下判断，不随意指责孩子的某种行为，因为父母的这些判断很容易给孩子形成暗示。
孩子的有些行为是一时兴起或无意做出的，有些行为只是成长过程中短暂出现的，父母如果对这些行为贴上自己的标签，形成结论，孩子则可能真的会出现这个毛病。
即使是孩子所呈现的一贯行为，我们也要坚信可以通过一些有效的方法改变它们。
用
描述的语言表达孩子的行为
面对孩子的行为，学会用描述性的语言表述他的行为，而不是用角色符号定义他的人格。
孩子把果汁撒床上了，整个床单都脏了。
你可以这样说：果汁洒床上了，把床单都染了。我们需要赶紧洗床单，不然就洗不掉了。
但不要定义他的人格：你这个惹祸精，就知道给我添麻烦。
其实孩子也不愿意做“坏事”，当坏事发生时，我们要把事情引向解决问题上，而不是引向责难和否定上。
不
用绝对性词语批评孩子
批评孩子的时候，不要说“又这样”、“总是”、“永远”、“改不了” 这样的词语。
这些话会让孩子产生我永远这样再也不会改变的认同感。经常说这些话的家长实际上是在协助孩子努力表演“坏角色”。
你需要切断每件“坏事”之间的关联，不要把孩子逼进不可打破的“宿命论”里。
你只需要换一种说法，直接表达自己的困扰，然后和孩子一起想个办法解决问题。
转
变孩子看待事物的视角
很多孩子根本不用别人给贴标签，他们自己就喜欢给自己扣帽子。
孩子帮妈妈去超市买东西，结果少买了好几个，一下子沮丧起来。他认为自己是个笨蛋，什么事儿都做不好。
这时候，孩子已经钻进了自己给自己打造的“坏角色”里。
你可以这么说：其实犯错误只是提醒我们有些事情还可以做得更好。忘买东西是不知道购物前需要列一个购物清单，下一次去买之前先列好清单就不会忘了。
我们需要的是帮助孩子学会积极的思考方式、给他们机会重新再来。当他们有了成功的体验，也就越来越阳光自信。
有这样一段话：没有自私的孩子，只有需要体验慷慨带来快乐的孩子；没有懒惰的孩子，只有缺乏鼓励、需要有人相信他正在努力的孩子；没有笨拙的孩子，只有举止需要被人接受、需要多做练习的孩子。
相信这段话能给父母们带来启发，也非常感谢各位粉丝对亿童父母学院的信任，欢迎和我们交流更多的育儿问题，让我们一起携手共进，共同进步！
