家里有一个强势的妈妈，相信孩子并不会很放肆，因为妈妈太强势，孩子说“不”也是没用的。
小A是一个大一女生，进来时略有些腼腆。
“老师，我好像什么也做不好，也不知道自己想要什么。”进来时，她这样说。
谈起她的家庭，她说她家的经济情况比较好，从来没有缺少什么。想要什么，父母基本都能满足她。
“你家里的关系怎样?”我问。
“不能说好，但也不坏。我妈妈比较强势，爸爸还好，但是好像没什么存在感。”她说。
比如，小时候报兴趣班，妈妈让她学小提琴，她就学小提琴;妈妈让她学书法，她就只能学书法。其实有时候她根本一点兴趣也没有，但为了满足妈妈的要求，就只能将就地学着。
“你有尝试过表达自己不同的想法吗?”我问。
“有是有，但是都没用。”她试图抗争，但从来没有成功。
“你是怎么做的呢?”我问。
“怎么说呢?我妈是那种不硬性的强制你做什么，但是实际上什么都是她决定的人。“小A怯怯地说。
“你可以选择小提琴或者跳舞，不过我觉得你最好是选择小提琴……”这是她妈妈的通常句式。假如她有不同的意见，妈妈每次都能说服她放弃自己真正想要的，而朝着妈妈想要的方向发展。
久而久之，她就知道，说“不"没有意义，她只能按妈妈的想法去做。
一切俱足背后的“空心病”
“要说妈妈对我不好，绝对不是的。”小A说，“她对我很好，给我提供一切的物质条件，我根本离不开她。”
高考的时候，妈妈对她说：”没关系，即使你考不上，我也有能力送你出国。”
她和寝室室友没法很好相处，妈妈说：“没关系，我给你在外面租房子。”
她说她不用太用功，因为未来的工作妈妈都已经为她铺好了，她不用为未来找不到工作而担心。
“那你现在感到快乐吗?”我问。
她沉默了。
“……我觉得没有自我。”
“你有想过自己真正想要什么，或对什么感兴趣吗?”我问。
她摇摇头，“我到现在还没有真正为自己去全心全意地努力过。说实在，我很羡慕那些家庭环境差却能自己努力地做很多事情的人。可是我对自己没信心，我不敢逃脱出妈妈给我搭的圈圈。”
正因如此，这个年龄看上去已经成年的大学生，不太能与人交往，不能接受失败，不敢离开父母。她说她无法想象，如果有一天父母不在了，她怎么办?
——这分明还不是一个独立的年轻人，而是一个未长大的宝宝。
她一切俱足。父母给了她完全的物质上的满足，她想要什么，妈妈都能满足她。她不需要为学业犯愁，不需要为工作担忧，不需要为未来烦恼。
可是她没有自我，没有自主独立的意识，没有接受挑战的勇气，也没有精神上的满足。
没有力量感的孩子，连叛逆都做不到
现在的父母，随着物质文化的发展和受教育水平的提高，已经少有以前那样“棍棒底下出孝子”的极端方式了。受到现代教育观念的影响，父母开始更多关注孩子的心理感受，给孩子选择权，并开始考虑有效的教育方法。
但是，小A的故事，让我不禁想，我们如果只和父母讨论关于家庭教育的方法，而没有底层“儿童观”的概念支撑的话，我们无疑是让父母有了更多地手段和方法来控制孩子。没有好的亲子关系就不会有好的亲子沟通，而好的亲子关系根植于你有怎么样的对待孩子的观念。
事实上，我们在教育孩子的过程中，总是不乏有各种控制的念头。
扪心自问，我们在教育孩子的时候，
有多少次，我们是想要孩子按照我们想要的方向发展?
有多少次，我们给孩子选择权，但心里老早预设好了那个唯一的答案?
有多少次，在和孩子的交流中，我们能真正尊重他的感受和想法?
当然，我们内心也有冲突：一方面，我们想让孩子学会选择，想让他更独立，更自主;另一方面，我们又总是担心孩子失败、走歪路，做错事，而想去控制他们的走向，去帮他们做决定，去做我们父母认为对的选择。
人的内心都有一种控制欲，希望事情能按照自己想要的方式发展。当事情不在自己掌控的范围时，就会感到焦虑、恐惧和自我挫败，无法容忍这种状况的存在。
教育孩子的内心矛盾挣扎的过程，何尝不是我们对自己的矛盾挣扎?我们想要做自己，却又害怕被抛弃;我们不敢面对自己内心敌人的威胁，而把这种担心投射于外在。
这种心理套用到父母的角色上时，父母就会透过想方设法地用各种方式让子女服从自己的权威，让孩子向自己想要的方向发展。
孩子在产生出自己独立的意识和想法后，必不可免会反抗父母的权威，想要能主宰自己的行为，这个时候往往是对父母很大的考验。
有些父母能在与孩子的沟通中不断调整和孩子交流的方式，尊重孩子的选择权，同时也真实地表达自己，在冲突和沟通中最终平稳地度过这个时期。
有些父母在与孩子的冲突中不断走向极端，父母想控制孩子，孩子反控制父母，最后两败俱伤，变成无法沟通、相互隔绝的局面。
也有些父母貌似尊重孩子的选择权，实际却用各种方式控制孩子走向他们认为最完美的道路，最终孩子满足了他们的要求，却丢失了自己。
友人曾说过一句话，我深以为然。
她说，孩子会叛逆，是件好事，因为那代表：
一、你的孩子拥有力量感，
二、你的孩子拥有安全感。
没有这两感的孩子，连叛逆都做不到。
所以，如果你的孩子敢于对说“不”，你值得庆幸。因为他有强大的自我，且不害怕因为他的不同而被抛弃。
而对我们父母而言，尝试去自我反思并加深自我认识才最重要。 当你不害怕认识你自己，那么你就不容易被自己的恐惧挟持。为人父母的前提，是敢于面对自己的问题，并学习在养育孩子的过程中，成为更好的自己。
