大年初四，带娃去吃一家很赞的春饼店。过年嘛，上菜比平时慢点挺正常，可是，隔壁桌等不及了，上演了一出让人不太舒服的“大戏”：那桌有两个老人、一个年轻人、一个妈妈还有她4、5岁的女儿，那女孩一身粉色薄棉袄很喜气、齐耳刘海模样乖巧，她没吃多久就提早下了桌，拿着几个气球在我们附近转悠，我女儿怕气球，还出了被吓哭的小插曲。
吵闹大戏，出现在那桌快结账的时候，先是其中一位老人，操着东北口音，表情不耐烦的絮叨着“太慢了，这餐馆不行。”旁边老人点头应和，然后是小女孩的妈妈，叫来服务员训话，“你们怎么回事啊？我们都快吃完了，菜花到底什么时候能上？！”
“在炒了，在炒了，很快。”话音还没落，服务员跑向厨房。
没过几分钟，这女人开始爆发：“服！务！员！给我过来！4分钟了，什么菜下锅了还没炒完？”
老人跟着叨叨：“就不该来他家吃！什么都慢！”
女人继续：“我就没见过你们这样的，给我退了！！5分钟了，你们这是根本连菜都没洗吧？！把你们经理叫出来！还跟我扯什么扯？”
服务员也不爽了，“过年你没看到这么多桌吗？”
“你还有理了？就你们这样还做生意？！给我快点！7分钟了！”女人又提高了嗓门。
这个时候，她女儿、那个4、5岁的小女孩，突然跟着喊了一句，特别大声，听呆我了：“给我！快！点！”表情认真懵懂，又透了点“狠”劲儿。想起前面我让她把气球放一边、别吓到妹妹、她乖乖配合的样子，还真是判若两人啊！
最后，这一家人在收银台争执了半天，抹去了刚上桌的菜花费用，气鼓鼓的走了。“再也不来你家！”人出去了，狠话得留下。
10来分钟的大戏，看得我特别感慨，这一家子，真是不知道失与得、哪个更多啊！
在育儿这条路上，妈妈就像是导航员，平时给孩子灌输再多的“交通规则”，一个路口违规操作，前面那90%的努力，就失效了大半。孩子的世界很简单：“说，不如做。”一个好妈妈，从不会费力讲什么大道理，身体力行，就胜过千言万语。
坏心情和坏脾气都会传染，那个最早催菜的老人，大概是这女人的妈妈吧，娘俩的语气、表情实在是太像了，如果那个发脾气的女人，从小在一个不催菜的环境中长大，她大概不会和母亲如出一辙，可惜，原生家庭的烙印，正在蔓延到第三代……
也许那个女人很委屈，也觉得自己很正义：我来饭店消费，是来享受服务的，这服务不行，服务员态度也不好，我批评抗议几句、表达愤怒，难道不对吗？
可是，凡事都有个目的，大过年的，带了老小，是来生一肚子气的吗？认真算笔账，好心情和气急败坏讨回的20元菜钱，孰重孰轻呢？
其实这样的时刻，往往考验一个人的修为和止损的能力，假若问每一个当妈的人，大概我们都不爱看到，自己的孩子，将来在面临工作、生活中无数不公、冲突的场景中，只会扯着脖子大喊、怒发冲冠的样子吧。
伸张正义维护规则，与合理表达控制情绪，并不矛盾。
美国心理学家Albert Ellis认为，人的感受和表达，并不是由某个事件而引起的，而是我们看待它的方式，这就好比为什么，同样是上菜慢，其他桌并没有发脾气，但那一家却受不了。
掉进情绪的黑洞，往往是受了这几种非理性思考方式的影响：
一、恐怖化：整个饭局都搞砸了！得到这种烂服务，我决不甘心！
二、应该化：这种人应该解雇！真是个混蛋！人人都不开心，我必须行动起来！
三、合理化：他们就是特别忙吧，是我多事了，别人都不说，唉，我干吗说。
前两种，会让人怒发冲冠，恨不得大吵一架；后一种，会让人特别委屈，憋到内伤。如果不认可上菜的速度、一些不公的现象，既不要当哑巴，也没必要让自己赔上所有的心情，与对方玉石俱焚。
Ellis建议，人们在不理智的时候，可以学习反制自己的想法：服务员上菜慢，我就要对此耿耿于怀、在孩子面前大发脾气、把自己弄得过分沮丧吗？
然后，选择一种更好的思考方式，套用这个句式，练多了，很灵，会让人平静：“我想要……我希望……我可以……我决心……”
“我想要更好的服务，我希望上菜快一点，虽然没有得到，让人挺懊恼的，但我一定要特别生气才行吗？我可以找经理谈一谈，心平气和的表达，让他们提升服务和速度，但服务员对我的情绪和这个假期能施加多大影响，都由我来决定。我决心采取一点行动，然后好好享受这一天。”
我们的语言往往快过脑子，几十年形成的思维定势，更是难改。可是如今有了孩子，我更加觉得，需要去管理自己的情绪，越是在平时的小事中反复练习修炼，越容易在大事发生时不惊慌，一个情绪平和的妈妈，是给孩子最大的礼物。
还记得抄袭事件吗？我很庆幸，既表达了愤怒、没有对社会不公缄默，也没有赔上我的所有、陷入旷日持久的撕扯。
懂得止损，是一种智慧；温和平静，反而更有力量。
