然后有人回答：“如果你试过带父母自由行，你就会明白，那是比上班还要累的事，基本就是你花了钱买一个累死。”
从大家七嘴八舌的回答看来，不知道“如何才能愉悦和谐地跟父母过个年”，是我们很多人都遇到的困扰。
除了小孩，好像没有其他话题；
整天说小孩，观点差异又很容易引起争论；
出去旅游，父母什么都要有意见，让带团的我们疲倦万分；
吃个饭、买个体验，什么都嫌贵，分分钟让人没了兴致；
遇到强势的父母我们只能忍气吞声，老公还会时不时来一句：你怎么跟你爸一样！
唉，相比圣诞节的喜悦，想到过年竟然都有一丝沉重呢。我们也没什么好招，去拜访了去拜访了上海嘉会诊所（静安）的临床心理学博士胡肇龙（Dr. George Hu），他是美国注册临床心理学家。
那天阳光很好，胡博士的办公室外就是常熟路的树影，还有明朗的阳光，好像听他说的那些小技巧一样，想法一换、小办法一用，果然就豁然开朗。
和父母的界限感
真的是越早划定越好！
吐槽：我们很爱我们的父母，但是我们在每一个父母亲的家里只能呆最多5天。我们的父母这代人不太能理解‘界限感’，会以爱之名不断干涉子女的各方面，包括育儿。
建议：我们和父母最好的关系是怎么样的？让父母越早知道这个界限越好，比如在我们20岁的时候就可以告诉父母，“我长大了，我是独立的人。”要正式说。让父母知道——我们不是七八岁的小孩了；到了结婚后、有孩子后，又是一个界限。界限要靠不断明确设定、不断明确说。
很多人很逃避这个界限，也不知道怎么画界限。等到有了孩子后有些人和父母有了矛盾，父母也很委屈，“有了孩子忘了娘，不爱我们了，不关心我们了。。。”这种情况下再画界限就比较难了。
胡博士教了我们一个比较好的方法是，满足父母70%-80%为人父母的指导心，这个感受很重要，‘因为你们当爸爸妈妈的时间比我当爸爸妈妈的时间久，我想听，我想理解你的角度是什么？现在我听了以后，我有一个我自己想法。’子女这样说话，父母是不是更好接受一点？
在育儿问题上，要在第三代不在场的情况下，和父母好好沟通，认真地告诉他们：“我不是不尊重你，也不是不爱你，只是现在我们有自己养家养孩子的方式，我们没有办法很快改变。你要是有什么意见，麻烦你跟我说，不要在我的小孩面前，特别是小孩做错事情我觉得他需要接受惩罚的时候，长辈插进去说个和我不同的意见，孩子会困惑，不明白谁对、该听谁的。”
在过年期间，老人一天到晚帮你带小孩的话更不能让她有一种‘我是佣人阿姨’的感觉，而是要给老人一种我们在合作的感觉。
面对父母时没话说
说来说去都是孩子还容易争执
吐槽：过年和大人在一起的时候没话说，除了说孩子还是说孩子！观点不同还容易争执！
建议：这绝对不是少数。胡博士建议，大家把视角打开，过年回家的时候多找点节目、制造一点场景，比如有时候可以陪爸爸出门、有时候可以陪妈妈出门，这样就不会永远跟父母在同一空间里面对一个孩子，大家可以结伴出去玩或者干点别的，把注意力分散开。在家也可以玩一点桌面游戏。无论在场景中加入其他人、加入其他东西、或者调换场景，都能更轻松自在一点。
过年旅行，你敢不敢带着父母？
吐槽：这里的“敢不敢”不牵涉到钱，“敢不敢”是害怕消费观的不同、理念的不同，曾经有过带父母出去旅游经验的朋友会说，你可千万不要，还不如花钱过完年请他们去一个跟团游。
建议：要想清楚过年旅行是一种“开销”，不是给我们自己的“享受”，这就是给父母的一种“开销”，这样想就很好管理自己的期望值了。我们出去旅游的目的是什么？有时候就是为了孩子，比如去儿童乐园就是纯粹为了孩子，孩子高兴、我们就陪着。过年出去旅游的目标我们要想清楚——就是为了父母，这几天他们想干嘛就去干嘛，所有行程都按他们的需求，我们全力配合，我的开销不只是钱，还有时间（和有时候难免无聊的感觉）。但为了家庭和睦，为了父母满足，ok，要知道下次就该轮到我们夫妻去旅行了。
没玩没了的家庭聚会
不想去的提前请假
吐槽：我以前每次回家，妈妈就会突然说，今天11点半跟谁谁阿姨吃饭，我们都已经约好了，这个阿姨是从很远的外地过来的，你一定要取消你的约会。我在想：妈妈，你就不能提前跟我说一下吗？
建议：回家之前，在告诉家人我买了几号飞机票回家时候就要说：“妈妈，我知道过年你会约几个亲戚，没问题，我也会约几个朋友，因为我不想有冲突，所以，麻烦你先跟我讲一下。”让父母有一个概念，每次约什么亲戚聚会都要提前说。等父母接受了就好，当然有孩子的家庭这种问题稍微好一点，因为都要提前为孩子准备。
和亲戚们聚会的时候就想象这是为老人家设的一个brunch，就像为小孩一样的角度，父母们就会很开心，就ok了。只要我们稍微调整一下看问题的角度，就比较容易让自己开心。
一言不合还是跟父母发火了
赶紧道歉是最好的！
吐槽：我很容易在妈妈面前发火，有点觉得她反正也不会怎么样，特别是过年长时间呆一起的时候，有时候女儿也在场，她就这样看着我，我很怕将来她就会这样对我。
建议：有可能。这个问题的核心是——做错事的时候，我们有没有好好认错。最好的方法是马上认错，道歉，没有人完美，每个人都会犯错误，有时候是孩子，有时候是成人，将来孩子当爸爸妈妈的时候也跟你一样的时候，她会想妈妈那一次是怎么做的？哦，那我应该这样做。认错，道歉，改变。
我们一定会变成父母这样的人；
平静时设一个“手势”可以避免怒气不可收拾
吐槽：我的内心非常抗拒变成我父母那样，可我有时候的确又像我爸爸那样严厉、略带强迫症，过年回家呆了几天，我老公都说我太像我爸了！原生家庭的影响真的那么大吗？我真的会变成我爸爸那样的人吗？
建议：毫无疑问，你会变成那样。因为你唯一能接受的经验都来自你的原生家庭，你在头脑里答应自己，我有了孩子之后不会这样子，但是还是会变成这样。但是好在我们会冷静思考，我刚才做的那个方式好像是我之前答应自己不会做的，一旦意识到了就要改变。我们也可以想想原生家庭性格遗传里有没有一部分是好的呢？那我们应该保留下。
特别是当我们结婚了以后，更要有一点谦卑，伴侣会是你的工具，伴侣的作用好像一面镜子，可以把提醒你的话说出来，比如“你刚刚的方式有点像你爸，有点像你妈，你以前不是说不要这样吗？”而我们听到这样的话时，首先不能抵抗。要接受，对方才有“提点”你的意义。
我和老婆在心平气和的时候就谈好一个“手势”——在我发火的时候她来“拍一下肩膀”，这个“手势”是提醒我这个时候我应该退、应该收住自己的脾气。语言不是一个好的方法，稍微带个口气什么的怒气就容易上来，听到的人很容易抵抗，所以夫妻间应该提前沟通找一个好的方法来控制自己的情绪。这个方法就是上面说的“手势”，往往只有你俩知道，一定要在平静的时候set好。
采访那天，我们在嘉会诊所的临床心理科一直听胡肇龙博士讲，一边听一边都在会心地笑。我们遇到的心理障碍、烦、甚至怕过年，并不是什么稀罕案例。但好像胡博士教我们的那样，他讲得风淡云轻，的确也有四两拨千斤的效果。
稍微把心态转变一下，好像就不容易发生冲突；稍微用一点小技巧，好像就不容易发火。
都说和亲人发脾气，就好像在篱笆上扎钉子，钉子总能拔出来，亲人之间总能说得开。但钉子拔出来之后，篱笆上就留着一个个窟窿，需要时间慢慢修复。希望今天的推送可以帮到大家，用一些巧妙的心态看待和父母的相处，管理好自己的期望值，和顺愉快地过个年。
