家庭中家暴对孩子的人生影响和伤害是最大的吗？现如今，网上出现了一个新名称叫做“反向家暴”,反向家暴是什么？它不是反对家暴的意思，指的是相对于父母打骂孩子的逆向行为：孩子打骂父母。
近期，“反向家暴”的报道接连不断：
2017年6月网报，父亲就前一晚孩子故意关闭广场灯光事情，对其进行口头教育。孩子举起木棍向其父亲头部砸去。
2017年11月在网络热传的视频中，一名穿着校服的男生咆哮着对母亲拳打脚踢，甚至用自行车往她身上推压，被打女性却没有还手，只是发出哭声。
2017年12月网报：一个穿校服的男孩子朝着自己的母亲大打出手。只因为母亲在眼镜店店员找来零钱的时候，接过来的零钱不小心碰到了他的手机屏幕，此时他正在专心地玩游戏，看到屏幕被挡住之后，妨碍到了他玩游戏。
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本是天真无邪的年纪，却变得如此冷漠无情。从对吸完烟后立马抱宝宝有影响吗？爸爸吸完烟能不能抱宝宝？那些“三手烟”的危害你一定要知道，接下来看看下文了解一下吧。父亲使出冷酷的棍棒、对母亲伸出无情的双手，让我们感受到了一种从孩子心底所透出的冷。
所谓“子不教，父之过”,每一个“问题孩子”背后都站着一对“问题父母”。暴力仅是孩子的表象，教育方法的不当才是父母最应解决的根本。
那么怎样才能让孩子心中有爱、柔软可亲呢？有温度、温暖的感恩教育才是重中之重。
但是感恩教育并不是简单地教给孩子说一声“谢谢”，也不是心血来潮地指使孩子端一盆洗脚水......
爱需要说出口
不做默默无闻的付出者
我的小学老师曾经声情并茂地给班级朗读了一则故事。这个故事放到现在大家是最熟悉不过了：
每次吃鱼，妈妈都把鱼头留给自己，把鱼肉留给孩子。孩子问：“妈妈，你为什么不吃鱼肉？”妈妈说：“孩子，鱼肉你吃，妈妈只爱吃鱼头。”
然后老师再借故事做一番耐心教育：“要孝敬父母......”我不耻下问地站起来：“老师，那故事中的小孩长大后孝敬父母了吗？”我亲爱的老师没给我答案。
后来我知道了，老师只读了故事的开头，没读结尾。结尾是：“孩子长大后，每次吃鱼，都把鱼头给妈妈。”
其实现在的父母跟吃鱼头的妈妈如出一辙：
一路背着30斤的儿子走了二里地，儿子问：“妈妈，累吗？”本来被压得快趴地上了，还是气喘吁吁地说：“不累，不累，你妈是超人。”
餐桌上，把肉全挑出来放孩子碗里，还直咽口水地说：“我们不吃肉，吃素。”
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父母们喜欢用善意的谎言掩盖自己的爱，认为身为父母理应不图回报地无私奉献。岂不知正是这种所谓的无私害了孩子，单纯的娃儿们看不到你的爱，更感受不到爱的存在，最终也学不会去爱。
学会感恩首先知恩。父母的付出需要让孩子知道，看到别人的付出，才会更珍惜获得的爱，知道爱的珍贵。
爱是流动的、循环的，智慧的父母不做默默无闻的付出者。
爱他们就真实地说出来：
“孩子，妈妈也喜欢吃鱼肉，我是因为爱你才只吃鱼头。”
“孩子，背着你，妈妈也很累，我是因为爱你才一直坚持。”
爱孩子更要爱自己
不做牺牲一切、失去自我的卑微奉献者
朋友哭笑不得地给我讲了一个事情：
放学接小学二年级的闺女，小妮子正和同学手挽手走着，远远地看到妈妈，撒腿就跑。任凭朋友在后面一路追赶，人家就是坚定地不回头。到了家，朋友生气地问：“你跑什么跑，你妈给你丢脸了还是咋的？”
小妮子气嘟嘟地说：“你自己照照镜子，扫大街的阿姨都比你好看。”
朋友站在镜子前，看着自己披头散发、一身洗得发白的条纹家居服、一双已破了两大洞的10块钱凉拖、嘴角还留有中午的稀饭渍，活脱脱刚从精神病医院跑出来的病人。
我忍不住乐了，告诉她：“我看到你，也要跑。”
朋友还是一肚子委屈：
“就算这样，我是她亲妈啊，自古都说儿不嫌母丑，我辛辛苦苦地倒是养了个白眼狼啊。”
“辞了职，我一心扑在孩子身上，菜市场几家卖土豆的、哪家土豆好吃，我了如指掌，商场的门朝哪我一概不知；顾不上自己为了谁，还不是为了孩子。”
“一年四季，我不是运动衣就运动裤，洗漱台除了牙杯就是毛巾，我不穿名牌不用化妆品。省钱为了谁，还不是为了孩子。”
“我不看电视、不外出，白天洗衣、做饭、打扫房间，晚上陪读，周末全程陪着上兴趣班，没有了自我为了谁，还不是为了孩子。”
......
在中国确实有很多全职妈妈像我的朋友一样，为了孩子牺牲了自己的全部，放弃了事业、忽视了容貌、撇下了健康、失去了自我，一切为了孩子，为了孩子的一切，以孩子为中心，天天围着孩子转。
但往往辛苦劳累了一辈子，换来的却是孩子的任性霸道、目空一切，家长们就开始抱怨命运的不公。
正如卢梭所言“当舒适地享受一旦成为习惯，便使人几乎感觉不到乐趣”。当外来的帮助和关怀成为习惯时，人便容易变得漠然，让孩子觉得你的付出是理所当然。
爱不是牺牲，不应做一根蜡烛尽情燃烧了自己以来点亮孩子。过剩的爱也是一种伤害。
《夏山学校》的作者尼尔曾经说："每个孩子都会在潜意识中恨那个为他做了牺牲的人"。
感恩的前提是尊重爱而不是漠视。爱孩子的前提是先爱好自己。一个值得尊敬的长者，才会育有一个尊重别人付出的晚辈。
孩子，我爱你，但我不属于你
不做无界限的混沌付出者
不知从何时起，拼搏时代默默地变质成了“拼爹”时代。
3岁的娃娃都会用“拼爹”一招，当跟小伙伴打架，打不过人家就拿出看家本领，“我爸爸开大汽车，你爸爸没有。”比不过自己就比爸爸。家长把这事拿出来当逗乐子，笑过之后不免一顿心酸。可是这“拼爹”的意识还不是父母自己潜移默化地灌输给孩子的？！
从孩子“呱呱”坠地的那一刻起，父母就赋予了自身无比的责任，拼了命地给孩子攒家底，似乎有了家底才有了底气。为孩子的现在而奋斗，也为孩子的未来而担忧。长此以往，家长将会把一个个生龙活虎的生命，慢慢地培养成一个个只会脖子上套大饼、坐享其成的人。
李嘉诚是香港巨富，他注重培养孩子独立生活的能力，他希望孩子依靠自己的努力取得成功，而不是依靠父母来生活。
两个孩子大学毕业后，向父亲表示想要在他的公司里任职。李嘉诚拒绝了。他对兄弟俩说："我的公司不需要你们！还是你们自己去打江山，让实践证明你们是否合格到我公司来任职。"
于是，两个孩子一个搞地产开发，一个去了投资银行。他们凭着自己的努力，把公司和银行办得有声有色，成了商界出类拔萃的人物。
从脐带剪断的那一刻起，父母和孩子本就是两个独立的个体，各有各的领地，互不侵犯。但有时奉献也是一种侵占，真正的爱是通过帮孩子强大他们的生存力量，而不是倾其所有一味地给予。孩子习惯了索取，就会变得唯我独尊、恃宠而骄。
感恩的根本是独立，成年后物质上不依靠于父母，精神上不寄托于父母，通过自己的努力负责自己的人生。
教给孩子做展翅翱翔于蓝天的雄鹰，而不是做一直嗷嗷待哺的雏鸟。给予孩子有界限的爱，才能赋予孩子无限的能力，这才是准确的教育之路。
学会付出、懂得施恩才会更加心怀感恩
投之以桃报之以李，这是感恩的升华阶段---施恩。
人只有在付出后，才会体会别人付出的辛苦，体会了辛苦后才懂得父母的用心，才会学会关心、照顾别人。所以父母理应让孩子从小事做起，逐步培养勇于承担和负责的魄力。比如：
家庭生活中的劳动付出：
定期地参与家务劳动：如洗碗、扫地、倒垃圾等；
用餐时间，取碗筷、盛饭；
妈妈生病时，给妈妈倒水、取药；
超市购物时，一起分担提物品；......
社会实践中的付出：
为山区贫困孩子捐赠衣物；
给小区的流浪猫喂食、喂水；
参与各种公益活动；
......
老子说：“天下难事，必作于易；天下大事，必作于细。”勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
只有让孩子日积月累地在小事上有所善举，积善成德，长大后才会成为一个有担当、有责任心的人，在社会上具备“付出爱的能力”，方可开启更有价值的人生。
教育不是1+1=2，没有固定的模式，也没有标准答案。在育儿的道路上，遇到的问题很多，解决方案也很多。
“爱”是柔软的，它有着无穷的力量。就像“水”，它可以灌溉田地、丰收粮食，也可以淹没城市、毁灭人类。“爱非其道”，爱的方式不对，就算爱了也是伤害；“爱之必以其道”，用合适、合理的方式去爱孩子才是真正的爱。
感恩教育之路很漫长但并不遥远，只要我们不光追求物质上的供给，还能洞察到孩子真正的内心所需，用我们的爱充盈其内心、丰盛其精神、强大其体魄，那个尊老爱幼、知书达理的孩子还在你的身边。
