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为什么会控制不住想打孩子?你也这样吗?

来源: 更新时间:2022-04-25 15:00:32
The Beginning

明明是打在儿身,痛在娘心。可为什么还会有那么多的妈妈会打自己的孩子?这背后又隐藏着什么秘密呢?

1、那一刻你究竟为什么生气?

在心理学中,情绪是人对客观外界事物的态度的体验,是人脑对客观外界事物与主体需要之间关系的反应。在基本情绪上,人和动物共有的原始情绪包括快乐,愤怒,悲哀和恐惧。只要是人就会有这四种情绪存在。

中国的传统教育告诉我们这一代人,只有快乐才是最好的,愤怒的情绪是不应该出现的,所以一旦我们感觉到愤怒的时候,会主动选择压抑下去,在我们的潜意识中有一个根深蒂固的观点,愤怒会代表我们是一个“不好”的人,因为我们不愿意做“不好”的人,只能以“笑脸”示人。

作为一个心理工作者,不得不说我们真的被这个观点害得好惨。

当我们对一件事情有愤怒情绪的时候,如果选择压抑下去,就是所谓的“克制”,愤怒并不会消失,而是积累在身体里面,当这种情绪越积越多对时候,总有一天会像火山一样喷发出来,喷发出来的那一刻真的不知道自己会有什么样子的行为。

举一个很明显的例子:

一个老好人在公司里面被老板骂了一顿,可能经常被骂,但是他不敢对老板发火,只能压抑自己的情绪,内心里不断的告诉自己,是自己做错了老板骂是应该的,还得对老板表现出一副笑脸,同事都觉得他脾气特好,但是这个人下班了就开始垂头丧气,走在路上被一只突然草丛里冒出来的猫下了一大跳,这个时候他的情绪就特别容易爆发,会瞬间想踢死那只猫。

很多人不理解不就是被猫吓一跳么,有必要那么残忍么?殊不知那一瞬间内心所有的愤怒和委屈集中爆发,而猫就成了他愤怒的背锅侠。

现实中很多妈妈也会出现这种情况,虽然行为不会那么极端,但是每当孩子犯错的时候,总会忍不住动手打孩子惩罚孩子,事后还会后悔觉得自己莫名其妙的就发火了。

因为孩子出生后,需要付出最多的就是妈妈。先是辛苦的怀胎十月,出生那一刻妈妈需要忍受巨大的疼痛,然后牺牲自己的工作,时间和睡眠,有的为了带孩子身体都熬垮,这种牺牲难免会让妈妈心理感觉到不平衡。

在这种长期的不平衡心理状态下,在遇到家庭里面稍微有些矛盾,比如有一个过分干预家庭的婆婆,或者老公工作忙不顾家,或者单位里面不如自己的人都升职了,这样妈妈就会更辛苦:一边为孩子无条件付出,表现出来自己是个好妈妈,一边不断的压抑自己内心真实的需求。而当孩子一旦出现错误行为的时候,妈妈就很容易借此爆发。

那一刻会觉得自己都那么辛苦了,付出了那么多,孩子竟然还不听话,太悲催了!在这种无能为力的环境下,就动手打了孩子。

这就是很多妈妈在孩子犯错的时候,为什么会控制不住自己情绪的理由了,尤其是妈妈内心越多的不平衡,暴力行为就会出现的越频繁,如果内心的情绪累积到病态时,就会像上文中失手打死孩子的妈妈一样了。

2、请不要压抑自己的情绪,学会一致性表达

情绪没有好坏之分,只是大脑给我们身体的一个信息,告诉我们现在发生什么事情了,所以我们不需要压抑和控制它。

很多人看到这句话,会以为愤怒的时候可以大吼大叫,指着别人的鼻子骂。这就大错特错了,这是发泄行为,不是正当表达。而且这样的行为真的是伤人伤己,因为自己越骂越生气。

所谓一致性表达,就是客观的描述事实,说出自己真实的感受,表达出自己的内心的期待和想法。

比如妈妈自己带孩子很辛苦,结果孩子爸回到家看到家里有点乱,抱怨妈妈做的不好,这个时候很多妈妈会生气到一脚把孩子爸踹出家门,但是这样真的没啥用,指望踹一脚孩子爸就能变好了,那也太天真了。

其实妈妈可以这样,对孩子爸说:

老公,你这句话太伤我的心了,我今天照顾孩子,只睡了四个小时,一天就吃了这一顿饭(描述事实),本想着你下班回来可以帮帮我,我能松一口气,能休息一分钟(内心的期待),但是你这一句话,让我太失望了,并且感觉到特别委屈,为了孩子多辛苦都没觉得累,但是你这样的态度让我真的很难过(当下的感受),老公,带孩子我的确需要你的帮助,希望你能看到我带孩子的努力(现在的想法)。

当妈妈这样表达之后,我相信孩子爸即使不乖乖的去干活,也得过来跟你说声对不起了,问题也就没那么严重了,妈妈内心的不平衡和委屈也会疏散了。

如果没有长期的负面情绪累积,面对孩子就没那么容易爆发了。

3、孩子做错了,妈妈要学会情感剥离

看了前面可能很多妈妈可能会有个疑问,就是孩子做错了,我们不应该生气么?生气了怎么办?

当然可以生气了。

记住一句话,所有的情绪都是可以发生的。

即便妈妈的心中没有那么多的委屈和抱怨,当孩子做错事情的时候也会出现很着急想发脾气的情况,这种情况下,妈妈要学会就事论事,帮助孩子剥离情感,不要让孩子的内心留下阴影。

上周我也跟5岁的儿子生气发脾气了。 他发烧烧了好几天,非要闹着吃冰激凌,我自然不能同意的,儿子不听任何解释,就是哭闹想吃。当我试图想把他抱走离开冰激凌的柜台,没想到小伙子更加愤怒了,抡起胳膊,啪,打在我的脸上。

那一瞬间,我都觉得我的火窜到头上了,攥着他的手,很严厉的对他说:你很难过,我知道,你想吃冰激凌妈妈也知道,妈妈很爱你,但是要对你的身体负责任,所以不同意你的要求,即使你再生气也不能打妈妈,你的行为让妈妈现在感觉到很难受,很生气。

我的声音很大,儿子似乎有点吓到了,也不哭了,意识到自己的错误,明显的有点不知所措,我问他现在愿意不愿意跟我解决这个问题,他的回答是愿意。

儿子很郑重的向我道歉,我的气也消了,抱着他说:妈妈爱你,无论怎样都爱你,但是如果你有伤害别人的行为,会让别人很不舒服很生气,现在你及时地意识到错误,并道歉了,还意识到如何改正行为,你还是棒棒哒。彼此拥抱一下,亲一口,抿恩仇。

我虽然对他发脾气了,但是很明确地告诉他,是他的这个打人行为让我很不舒服,是打人的行为让我很生气,并不是他整个人都不好了,这就是情感剥离。孩子也会认为只要这个行为改正了,一切又都是好的了,内心自然不会有什么妈妈爱生气的阴影了,我依然还是那个最爱他的妈妈,他依然是妈妈眼中最优秀的小孩。

所谓情感剥离,就是就事论事,妈妈生气不是因为孩子不够好,而是现在的这个行为让我感觉不舒服。

现在知道孩子犯错时,你应该怎样做了吧。

写在最后

我相信所有的妈妈都在尽自己最大的努力,想把世上所有的爱都给孩子。

但是妈妈们也要先看到自己,不能一味的委屈、压抑和付出,只给孩子笑脸,也不能因为个人的情绪,让孩子背锅,好好正视自己的人生,学会把自己的感受和期待真实地表达出来,让孩子看到一个真实的,有血有肉的妈妈。

THE END

TAG:妈妈  孩子  自己的  情绪  愤怒  

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