孩子在成长过程中，总会犯点儿错，你一般都是怎么应对？
帮他完成困难的事，还是顺其自然，让孩子学会面对困难？
今年十月，我曾写过一篇文章《这样带孩子，10年后会怎样？》，我在文中说：“我们每一次热忱地为孩子遮风挡雨，都有可能让孩子错过独立去面对成长的机会。因为孩子需要通过一个又一个挫折去总结、学习和成长，而不是一个超人妈妈来帮助他一次又一次地化险为夷。”
我相信“最简单的教育最美丽”，育儿也要顺其自然。这里意味着，我们需要学习顺应孩子的个性，尊重孩子，理解孩子，不过度帮助孩子，也不刻意给孩子制造挫折。
今天的文章所描述的，会让我们每个人都有所反思：你的帮助，是在打扰、伤害孩子，还是真的在帮助孩子？
有一次，我两岁多的小女儿，因为没有得到想要的东西，痛哭流涕，不依不饶，大发脾气。无论我怎么安慰她，她就是不停地哭不停地叫。
女儿用尽全身力气痛哭着，哭声撕裂夜空，她抱着我的腿，嘴里不断喃喃地念着她没得到的东西，满脸都是眼泪和鼻涕。
我陪着她，也观察着自己的情绪，努力让自己保持清明。
她完全淹没在了自己的悲伤和愤怒中，小小的脸庞，涨得通红。我的内心突然充满了慈悲， 我知道对一个两岁多的孩子来说，此时此刻很不容易。
她还无法理解什么是“商店关门了”，也没有智慧选择不同的情绪来面对这件事，她所能感受到的就是渴望无法被满足的失望和伤心，这份伤痛对她来说很真实，而这就是她成长必须要经历的，这是一个人从蒙昧到清明，从本能到智慧，从弱小到强大的必经之路。
无论对孩子或是成人都是如此，从失去一颗棒棒糖，到好朋友的离开，错过喜欢的学校，失去一个爱的人……
那些，曾经我们以为自己无法失去的东西，无法承受情感，我们以为比天还大的灾难，终究会让我们成长。我们会用更智慧的方式，去面对它，去接受它，并从这些经历中拿到对自己有价值的东西。
而这些体验，都是极其个人化的，旁人无法替代，也无需替代。就像在孩子痛哭的那个时刻，作为妈妈，我唯一能做的就是保持中正和自己情绪的稳定，然后陪着她。
我抱起她小小的身体，她在我的怀里放声大哭，因为愤怒，她不停拉扯着我的衣服。我什么也没说，只是轻轻抚摸着她的后背，慢慢地，女儿在我怀里安静下来。
不请自来的帮助对孩子是伤害
在成长的路上，孩子会遇到很多“困难”，例如学吃饭，学穿衣，他们可能要笨手笨脚折腾好久，会把饭菜弄得到处都是，会因为扣不上扣子而急得大哭，对孩子来说，这些真的是很困难的事，但这些困难又是孩子必须自己面对的，因为这是非常宝贵的学习机会。
很多父母却选择了帮孩子“跨过”困难。
爬行的孩子正在努力爬行，试图拿到两米之外的一个小玩具，旁边的成年人看到直接把那个玩具拿过来递给孩子；饭做好了，孩子想自己吃，家长却一把抢过勺子，直接去喂……
他们以为这是在帮孩子，却不知，这种不请自来的帮助对孩子是一种打扰，甚至是伤害。
父母们过度帮忙的后果是，孩子们失去了面对困难的机会，提前满足，让他们体验不到面对困难的挫败、恼怒、泄气，和烦躁，而如果他们在小的时候没有练习面对，大一点之后就会以更大的强度爆发这些情绪。
对于更大的孩子来说，早晨不停的催促孩子快点起床，不要迟到，盯着孩子做作业……也是过度帮忙。
父母们完全没有意识到：选择要不要赖床十分钟，还是先看动画片或先写作业……这些都是孩子自己要去学习和探索的过程，TA每做一次选择都会体验到这种选择相应会带来的后果。
可能会迟到，可能路上会很慌张，或者做到很困了作业还是做不完，孩子都会从这些选择中体验到内在的感受，不断自我观察，并在下一次优化自己的选择。
父母从孩子很小就不断介入孩子的选择，过度提供“帮助”，反而会使孩子丧失自我观察和反思的能力。
父母的拥抱是让孩子战胜挫折的力量
有些父母太爱“代劳”，有些父母则过于严厉。
他们非常相信，孩子要变得坚强必须要经历挫折。在某种层面上这种认知也并不是完全错误，但是区别就在于挫败感、失落感、无力感……这些负面的感受不该是由父母人为创造出来的。
比如为了让孩子学会等待和自律，在TA要求某样东西时，刻意的延迟满足或不满足，让孩子绝望的哭的歇斯底里。
或者在孩子遇到挑战手足无措时，告诉孩子一堆看上去无比正确的道理，并施加压力期待对方能立刻做到、坚持下去：你不能这么没用；你要坚强；你不要怕他；你要好好说，不要一直哭；早知道这样你之前干嘛去了；让你听我的不听，你看吧……并期待以这样的严格要求让孩子成为一个坚强独立勇敢的人。
这 样 是 没 用 的！
孩子能够成功的走过挫折，是因为在他们受伤无助时有父母坚实温暖的拥抱，在支持和陪伴他们。
父母不带评判和焦虑的，稳定而接纳的支持可以启动孩子内在力量，让孩子可以去面对困难，并且久而久之这种稳定而接纳的力量会逐渐被孩子内化，成为他们自己的人格背景。
但很多父母给的是评判和焦虑，所以没有任何悬念的，他们的孩子自然是把评判和焦虑内化为自己人格的一部分。
让孩子学会自己做选择
孩子最应该学会的就是如何在生命中做各种各样的选择。
可是我如何能教会孩子做选择这件事呢？答案就是不用教，让他们多去做就好了。
因为一旦我开始告诉她们选择的答案，或者直接帮她做选择，我就不是在给予孩子学习选择的能力，而是在剥夺她们学习选择的能力。
我唯一能做的，就是在她做了一些选择，但结果她自己并不满意的情况下，不带评判的陪伴她。
而不是乘这个机会，利用她的脆弱来彰显自己的正确，告诉她，你当初没有听我的建议是多么愚蠢。
这样我不仅失去了支持她的机会，也失去了她的信任。
如果我这么做，她除了学习到，“犯错之后千万不要告诉我妈”之外，什么也学不到。
这不是我想要的，我想也不是所有父母想要的。
如果明明知道这样做不会有任何好结果，还是忍不住想批评教育一番，那是因为自己在当下失去了中心，内在的焦虑和无力被勾出来了，那就乘这个机会好好面对自己的功课。
天下间，再也没有比养孩子这件事，更有机会看清自己的了。
当你学会了对孩子不够完美的选择有更多的接纳，自然也就能接纳自己很多个时刻不够完美的选择了。本质上来说，在这个生命的学校里，父母和孩子是校友关系。
父母和孩子，不就应该是这样彼此犯错再彼此原谅，相互陪伴着成长吗？
