爸爸妈妈都想提高孩子的情商，情商是什么呢？它是自我意识，管理情绪，自我激励，认知他人情绪和处理相互关系的总和。简单讲你得了解自己的情绪，并且有能力处理它们，再此基础上，才能谈到自我激励和处理关系等等。
想象你是一个婴儿，当你饿了，并不哭泣，此时你就很危险了，谁也不知道你饿了。只有你哭了，妈妈才会来回应你。如果妈妈给你吃的，你可能会表现出满足，安静，微笑。如果没有给你吃的，只是检查了你的尿不湿，关了灯光，你只有继续哭以寻求食物。
这就是：孩子发出信号→父母接收信号（包括喜欢或者不满），回应→孩子存活
父母回应孩子的方式，对孩子认识情绪，有着示范和催化的深远影响。
父母回应孩子的方式主要分为以下四种：
1、错误的回应
孩子的需求完全被误解为折腾父母或者是无理要求。如上面提到的例子，父母只是认为你想喝水而已，那么这个孩子就要费更多的精力，用于帮助父母理解自己。
才能吃上别人家孩子很轻松就能得到的。比如食物，关注，或者肯定与认可等等。
孩子看到仙人掌，很想了解上面的刺是真的硬吗？轻轻摸了一下并没有受伤，妈妈看到后吓坏了，一个健步冲上去，嗓门高八度地说，这可不能摸，会把你手扎流血的。走去那边吧，再别过来，太危险了。孩子本来探索之后，很欣喜，最后都转为了恐惧。
妈妈把自己的恐惧担心，宣泄给孩子，孩子必须承担起妈妈都无法处理的这些情绪，失去了发展自己情绪的机会，无法区分自己体验到的，是自己的情绪还是妈妈的。久而久之，孩子很熟悉父母的那些情绪，却唯独不能理解自己的。
错误回应的父母只是竭力逃避自己的情绪罢了。父母很自卑的，会觉得没有信心面对复杂的生活，他们常常会担心孩子不够坚强，整天想着如何训练孩子坚强。父母价值感低的，总想着别人是不是看不起自己，所以他们非常看重分数，他们会要求孩子给自己争光，挣面子。
父母把自己都无法承担的脆弱/焦虑/恐惧放在孩子身上，使孩子本来就没有充分发展的情绪调节能力更加无力面对。所以我们常常看到，那些暴躁的父母，养出暴躁的孩子。
2、不回应
那些对生存充满焦虑，忙于在外面的世界找自己价值感的父母，通常都忙于满足自己，会“不回应”孩子。不论什么都没有，忽略孩子的需求，尤其是心理需求，孩子活在情感沙漠里。
一个孩子成长不仅需要吃饭睡觉，心理也需要很多营养，比如肯定，认可，价值感，归属感。当孩子总是得不到，会非常痛苦，所以只能隔离自己的情绪，假装我没有要处理的情绪。他们从未真正体验过，什么叫做发自内心的情感。何谈情商？他们根本就没有情绪可处理。所以总是会说，磨磨唧唧什么呢，哪来的酸酸的文字，哪来的多愁善感。让他们写作文，让他们谈恋爱，他们只是按“标准配置”来。婚姻生活？谁有这样的配偶谁知道。有句话叫“因为懂得，所以慈悲”，他都从未体会过的感觉，你期待他能理解体谅你，他只会说，我没什么感觉。
3、不完全回应
这类回应的父母，只能叫做“衣食父母”，而非“心理父母”。他们会特别关心孩子的身体或者学习，对孩子的精神需求，毫无回应。
当孩子说，我在学校被欺负了，父母会充耳不闻，或者把孩子骂一顿。当孩子说，学习很辛苦，有困难，父母会说你娇气，不上进，不体谅父母。这样回应，会让孩子体会不到爱，仿佛和机器生活，没人管你的情绪体验。
这类孩子长大以后，因为想要的从未得到过确认，所以不知道自己真正想要的是什么。
有一次我在商场听到一个小女孩说，这个娃娃好可爱。她的妈妈马上特别严厉得瞪着她说，还能好好逛街不，我给你说不能要哦，逛不成就回去，下次再也不带你了。实际上这个孩子并没有要啊。（就算要了，妈妈也可以拒绝，只是妈妈害怕“拒绝”罢了）。
这种方式会让孩子知道，我的喜好是不能表达的，久而久之养成一种习惯：只能表达被允许的，而不能表达不被允许的。这是一个孩子僵化的认识，实际上随着成长，可以表达的，已经发生了变化，还按原来的认为去表达，会带来很大问题。比如在与人交往中，你选择表达什么，会直接影响与人交往的程度与结果。有的人就是会“哪壶不开提哪壶”或者自己想要什么都说不清楚。
4、适当回应
这种回应可以说是回应界的清流了，它意味着“不带诱惑的深情，不带敌意的坚决”。温和地说不，发自内心地说好。调整好自己的情绪，看到并接纳孩子的情绪，试着去了解孩子行为背后的意图，补给孩子心理的需要。
如何做到?常问问自己以下问题：
①发生了什么，哪些是因为焦虑担心我想象出来的，事实是什么？
②我感受如何？孩子感受如何？
③我期望自己怎样？
④我想得到什么心理需求，孩子呢？
你是怎么回应孩子的呢？你有没有逼着孩子隔离情感，假装没有可处理的情绪。表面哄一哄，贿赂一下买个糖，其实很烦孩子哭，那只是你小时候不被允许哭罢了，你内在的世界没有勇气面对哭泣的自己，所以投射出来，很烦孩子哭。你的孩子有冲突情感吗？明明内心非常不愿意的时候，还对外总是说：“可以，还好”。
提高孩子情商的路上，父母是最好的示范者。请不要做制造阻碍的人，亲手折断了孩子的翅膀，还怨孩子飞不起来。
