邮箱里收到了很多妈妈的来信。
有一个问题比较集中，就是关于一两岁的孩子之间抢东西，还打架发脾气的事。
这件事可能是每位父母都曾经历过的。
孩子在众目睽睽之下，就是不肯分享自己的玩具，而其他孩子的玩具他又非抢过来不可。
一旦没得逞，哭闹不止，甚至在地上打滚发脾气。
然后父母觉得很难为情，觉得孩子太不争气，也不可理喻。
打也不是，放任也不是，不知该怎么办才好。
一看到下面的问题，就想起了那个时候带儿子遇到的种种情形。
只是经历过后再看，觉得真的不是事儿，不要太着急。
先看问题吧：
鱼粉来信：
“鱼爸，你好!我想请教你一个问题，我的宝宝刚满一岁，是个男孩，他喜欢抢其他小朋友手上的玩具玩，比他大的三岁姐姐或者比他小的10个月大的妹妹，他都要抢，抢不到的话他就会哭或者用头顶对方或者咬对方的手，如果给他抢到了他玩一会又不玩了，不知道为什么他就是喜欢别人玩着的玩具，给他另外的玩具或者一模一样的玩具他都是不要的。
因为他才一岁，我跟他讲道理他也不懂，只要没抢到就哭发烂，我该怎么处理这种情况丫?
补充一点，我的宝宝比较急躁，他要一个东西就马上要的，慢一点他都不太耐烦，他爸不许他抢，他就是哭，他爷爷奶奶就比较宠，会拿给他想要的玩具，我就没管他，他拿的到就拿，他拿不到我也没帮他，他姐姐三岁也会抢他的玩具，会不会学了他姐姐不好的习惯!如果您有经验分享给我，望回复邮件，谢谢你了，鱼爸”
鱼爸来答：
孩子的这种抢夺行为往往是认为自己拥有支配所有物品的权利。
一两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。
我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。
父母要尊重孩子的这种行为，所以不要责骂。
但同时要给孩子引导，让他慢慢有界限感。让他明白自己的东西要保护好，每个小朋友都会这样做，所以你不能抢别人的东西，就好比你的东西也不能被人抢走。
当然，让孩子有一个这样的界限感，有待于孩子自我意识完整形成的时候(一般是2-3岁左右)得有耐心等待。
面对一两岁的孩子出现这种情形，可以转移孩子的注意力。
父母要避免在一件事上跟孩子反复对抗，双方相互折磨。
孩子大哭，而你却气得大吼大叫，这是最不值得的。
因为小小的孩子根本无法跟大人讲道理。
更可怜的是当了你垃圾情绪的出气筒。
打骂往往无济于事，孩子下次还是会这样。
而爷爷奶奶宠着，得看看要求是不是合理。
合理的要求无条件满足他，而非合理的要求，要记得温和的拒绝。
拒绝的同时，可以用其他的东西吸引他，暂时转移注意力。
等孩子的心理再成熟些，很多问题就慢慢消失了。
下面的问题二，也是孩子之间抢夺的事。
孩子为什么会胆小?
妈妈做的是不是过多呢?
值得我们思考。
鱼粉来信：
“鱼爸你好，我是一位两岁男宝的妈妈，最近有个问题让我很困扰，想和你咨询一下。有小朋友来家里和儿子一起玩的时候，小朋友想玩他的玩具，儿子起初的反应是不想给小朋友，小朋友抢去了以后我就告诉儿子:让小朋友玩一会，他走的时候就给你放下了，不会带走，儿子就会答应，不会再去抢。
可是小朋友玩的时候他的眼神表达的是，他也想玩那个玩具。鱼爸，我这样教给孩子对吗?
我觉着儿子不开心。
每次我们带着玩具去外边玩的时候，有小朋友抢他的玩具(儿子从来不去抢别人的玩具，即使他也喜欢)他都没有反应楞在那里，他也不会去抢回来，有时候心疼他，我就去和小朋友拿过来，跟小朋友说这是皓皓的玩具，我这样做对吗?
会不会干预了太多?这时候我该怎么做呢?
儿子在家里很皮很闹，可是出去接触别的陌生小朋友和大人都表现的很害羞，玩的时候也放不开，我该怎么做让他不这么害羞，鱼爸麻烦你能给我回信帮我解答一下!谢谢!”
鱼爸来答：
我们做父母的，往往希望自己的孩子能乖一点。
不能跟其他的孩子打架，不能让其他的孩子被欺负，给自己惹麻烦。
结果往往在自己的亲手安排下，让自己的孩子“受委屈”。
把孩子喜欢的玩具让其他孩子玩，觉得是分享。
或者把孩子喜欢的玩具送人，觉得是大方。
往往忽视了孩子内心的感受。
过度的强调分享和大方，反而会让孩子失去珍贵的“自我”
让孩子不会去保护自己的东西。
心理学分析认为：孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时，才可能去探索物质背后的精神，才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时，交换才真正开始了。
而这要靠孩子的自觉，家长不要过早地进行干涉。
幸好来信的妈妈还能不断地反省自己。
这是非常好的状态。
因为养孩子的过程，就是父母成长修行的过程。
其实孩子之间玩，父母不应干预太多。
只要没有危险，完全可以让他们自己去分配，去尝试着自己处理。
孩子抢到了，不要鼓励他，也不要批评他。
而孩子抢输了，更不要责备他，挖苦他。
在两个孩子的对抗中，他们有自己的语言和规矩。
让他们自己去获取经验，非常重要。
而孩子的玩具被抢了，爸妈要不要出手去拿?
当然不要去帮孩子直接去拿。
而可以换种方式。
比如定下一个玩的规矩，这个大人可以做。
“这个玩具很好玩，大家都想玩，那就轮流来玩。每个人玩五分钟，好不好?”
如果拿到的孩子不同意。
那就说这个玩具暂时要被我保管，大家都不能玩呦。(可以没收，然后等规则制定了继续)
这样不会让孩子感觉自己是被妈妈保护的。
而是在一种规则下参与进去了。
反而学会了遵守规则，也没有被妈妈包干。
这远比什么都靠妈妈帮忙才能获取要强得多。
很多父母说孩子在家大胆，出门胆小。
往往就是被父母管得太多造成的。
孩子失去了自己，变得什么都依附于父母。
父母在，那就火力全开，信心满满。
一离开父母，就觉得自己什么都做不了。
甚至都不敢打一句招呼。
建议平常多让孩子去独立做自己能做的事。
比如我带小小鱼去小卖铺买东西。
他要的东西，我要他自己跟阿姨说。
讲不清楚没关系，多讲几遍。
除了第一次告诉他该如何表达后，我就不会说任何帮他忙的话。
只是鼓励他，然后负责付钱。
这样的锻炼，让孩子明白怎么去表达自己的需求。
也不畏惧跟其他人说话。
跟父母之外的熟人顺利交流的前提就是孩子有这样成功的经历。
因为这样的经历让他感到了自己的能力。
产出了内在的自信心。
这样孩子就不会再那样胆小了。
