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孩子,不是所有的对不起,都值得原谅

来源: 更新时间:2022-08-21 00:02:02
The Beginning

因为一个玩具,元元被幼儿园的“小霸王”丛宝猛地推倒在地,一条胳膊磕在了凳子脚上,当即就破皮渗出血丝来。

放学的时候,元元把事情告诉妈妈,并表示磕到的胳膊还是疼。于是元妈找对方家长想要套个说法。

没成想,丛宝爸爸轻描淡写地说:“小孩子嘛,磕磕碰碰很正常,咱们家长应该放手让孩子自己处理自己的事。这样吧,既然你找来了,我让孩子道个歉。”

一旁的从宝嬉皮笑脸地说:对不起啦!还不忘做个鬼脸,毫无歉疚之意。

元元听了之后,立刻拿出十二分的童真说:没关系。

元妈提出两家一起带孩子去医院看看那只疼着的胳膊。这下丛宝爸爸可不乐意了,嚷嚷着:我们人也来了,歉也道了,你还想怎么样?够了吧?我们走!

留下哑口无言的元妈和一脸迷茫的元元。怎么这场面……有错的仿佛是自己,对方却理直气壮到让人无语。

回到家,元妈越想越生气。

难道熊孩子的欺凌行为只要换种说法“闹着玩”就可以既往不咎了?

难道理亏的一方只要说句对不起,别人就一定要原谅你,接受你么?

难道不接受没诚意的道歉,就变成我“想怎么样”了?

心理学上有一个词,叫黄金原则。

它指的是一种人际策略:我希望别人怎么对我,我就应该怎么对别人。这个策略建立在换位思考,己所不欲勿施于人的基础上。

可是生活中往往有一种人,喜欢朝相反的方向用这个原则,于是摇身一变,成了“反黄金原则”:我怎样对你,你就应该怎样回报我。

用着用着,又衍生出其他样子,比如以下这些听上去很耳熟的句式,几乎都是反黄金原则的变形:

我那么爱你,你也应该一样爱我!

我说了谢谢,你当然应该帮助我!

我都说过对不起了,你为什么没完没了!

乍一听好像有道理,仔细一想却经不起推敲。它可能会变成一种绑架,一种要挟,也可能变成一种情感的交易。

事实上,那些轻描淡写地让小孩说句对不起就认为解决问题的家长,遇到别人对不起自家的地方,常常是第一个跳起来的。他们惯常使用双重标准,拿圣人的标准要求别人,拿贱人的标准衡量自己。

一个人可以要求自己宽容,但并不表示别人也一定要对你宽容。一个人可以对别人说对不起,但并不表示别人也一定要对你说没关系。一个人没有资格“绑架”另一个人的原谅,哪怕是至亲至信。

以前有个韩剧叫《加油,金顺》。剧中女主命运多舛,父亲早亡,母亲抛子离家,音讯全无,长大嫁人后,丈夫竟也意外离世,不幸成为寡妇。

正当女主恢复平静心情好好过日子的时候,她那失踪多年母亲突然找上门,拖着体内一对衰竭的肾脏不断对金顺说对不起,哀求女儿原谅自己!

金顺的小叔子说了一段公道话:有些人全然忘记,世间任何结果都逃不开“绝非偶然”四个字。当初犯下大错,遇到困境时,跑来求助,这根本不是悔悟,强迫别人接受,更是不要脸。

没有态度的“对不起”是廉价的。有些人把对不起当成换取别人原谅自己的筹码,既没有真诚的态度,也没有悔改之意。

很多被家暴的女性,正是因为一次一次地接受廉价的对不起,阻碍了自己离开暴力的进程,最后致残,致死,万劫不复。

挂在嘴上的“对不起”也不是能要的。有些人特别擅长说对不起,一做错事就左一个对不起,右一个对不起。

但大家都不是傻子,会渐渐发现没有行动的“对不起”不过是耍耍嘴皮子。这样的道歉有啥用?

身为家长,我们应该教会孩子两件事。

① 当我做错事,光说对不起是不够的,必须负起自己的责任,尽量用行动弥补。

② 当别人伤害我的时候,拒绝道德绑架式的宽容:谁说道歉就能解决问题?伤害我的人,该付出代价就得付出代价,该承担责任就得承担责任。绝不是一句对不起就能了事的。

前段时间,有一家三口坐飞机去美国度假。这家的熊孩子在飞机上骚扰领座,乘客不胜其扰,向熊孩子父母提出管束孩子的要求。不料熊父母展现出霸道本性,最后发展到双方扭打成一团。

然而,飞机刚落地。美国海关以故意伤害罪拒绝这家人入境,被遣返回国。

美国海关的做法大快人心。因为他们深谙人性的弱点。口头道歉啊,保证没有下次啊,原谅熊孩子啊,统统没用。必须让蛮横的一家人遭受实际的损失,体验一把规则的铁血无情,才能让他们真正意识到错了就是错了,了解到什么叫为自己的行为负责,为自己的愚蠢付出代价!

孩子,不是所有的对不起,都值得说没关系。而很多时候当我们轻易地说没关系,其实是对恶行的纵容,也会漠视自己承受的伤害。

嗯,那个酷酷的道明寺早就说过了:如果道歉有用的话,还要警察干嘛!

THE END

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