你家孩子缺乏安全感吗？孩子的安全感怎么给才够？依恋关系的搭建怎么做？下面来看看，怎么帮助孩子建立安全感？
成为父母之后，我们所关注的东西根本无小事，比如之前收到过社群里彤彤妈的留言：
我搞不懂孩子需求应该如何回应，比如孩子饿了想吃奶，但是她也同时拉了粑粑，我想给她更换了尿布再喂奶，这样子孩子喝了奶想睡觉也安稳，可是换的过程中孩子嚎啕大哭，双脚乱踢，很生气。
我这样子做到底对不对，算不算没有立刻满足她的需求，我会不会影响了她的安全感？
这种常见的焦虑和不安，在我们养育过程中总是如影随形。
很多时候我们总在困扰自己做的到底是够，还是不够？就像彤彤妈的纠结，我们是先顾孩子拉粑粑还是先喂孩子喝奶呢？
甚至有的时候，我们还会担心如果没有及时满足宝宝需求，会不会影响到安全感建立，而这些，都没有人能够告诉我们一个标准答案。
但我想说的是，这些问题是有答案的，我们要做的就是在这个过程中补充一步“及时回应”即可，比如一边换尿布，一边坦诚地告诉孩子：
“宝宝，妈妈知道你饿了，你很想喝奶，但你拉粑粑了，所以我们得先把尿布换掉。我会快一点，换完尿布我们就可以喝奶了。”
虽然我们延迟满足了孩子喝奶的需求，但是通过及时表达和沟通，同样可以给到孩子安全感。
这个过程的价值是，孩子的心底话，我们听得见，我们的考虑和思量，也可以有方法传递给孩子。
亲子间一个健康、稳定的安全感，好比一种量度和平衡，孩子逐渐认识和理解自己的需求和他人的需求，它可以包括三个维度。
安全感的尺度在于连接
亲子关系，就如同银行账户一样，安全感就是我们存折上的数字。
任何时候，我们家庭账户的余额都反映了我们和孩子间安全感的深浅，谁也不想过度地透支彼此的安全感。
但如何保持平衡，我们也时常摇摆不定，小到开头社群彤彤妈日常照顾的选择题，大到对孩子“独立性与依赖感”两难的担忧。
举个小的例子，孩子是抱，还是不抱好？
我身边有很多人会担心：“抱，会惯坏孩子”、“要想孩子独立，要等孩子不哭了才抱”，但实际上，抱这个行为本身并不会带来多大的负面影响，关键是我们有没有“抱对”。
我见过一种情感忽视型的“抱”，也可能给孩子带来情感上的不安全感。比如，家里人大多数时候确实也会抱着孩子，却很少和孩子说话，也很少和孩子互动，几乎没有任何的情感交流。
这种抱，就像一个移动的摇床，孩子并没有从中得到渴求陪伴的需求，更像是在和一个人形玩偶相处。
同样，支持“不抱才能让孩子更独立”的父母，也可能因为不考量任何场景，纯粹为了“不抱”而“不抱”，在操作上“误入岐途”，让孩子情感上产生很大的不安全感。
就像一个烦躁不安的婴儿睡前一定会哭，他渴望妈妈可以给予拥抱和安抚，帮助他在满满的安全感下入睡。如果这个时候，我们只是站在一边想着“不能抱，抱了孩子就更加无法独立入睡”，就有可能会忽略了客观的原因。
比如说孩子哭的原因可以有不下二十种，饥饿、害怕、恐惧、不安……并不是我们简单地只用一个“不抱”就能轻易解决的。
抱与不抱只是形式，并不是对立的两级，操作中我们可以依照具体情况而定，但判断的标准，一定在是否能够和孩子达成爱的连接。
当我们在延迟满足时，是否做好了足够的观察和回应，让孩子感觉到你的回应？当我们及时安抚的时候，是否没有让自己的回应流于形式，这些都会影响我们建立的亲子安全感的深浅。
安全感的培养需要合适的时机
一份稳固的安全感，可以让孩子随着年龄增长，逐渐成为独立的个体时，情感上始终保持着安全的依恋状态。
在充满安全感的堡垒中，孩子拥有着不断自我探索的动力，并且愿意相信，不管遇到了什么事，只要转身，就可以看到重要的人，在身后守护着，陪着自己。
在我养育两个孩子，从出生到现在的几年里，孩子们总会有大大小小数不过来的需要帮忙的时刻，但是每一次，在我决定要不要帮孩子忙的时候，我都会先问自己一个问题：在这个挑战中，孩子是否需要我，“此刻”是我需要帮忙的时机吗？
这份对时机的反思，让我学会了退后，当孩子迫切地希望我们帮忙解决问题的时候，我们可以冷静地退后一步，判断时机是否恰当。
只有这样，我们才能真正看清楚孩子的状态，再去判断适合孩子的引导方法，和让孩子有安全感的回应是什么。
假如孩子的积木倒了，希望我们可以帮忙叠起来，我们先不要着急出手，可以试着鼓励孩子自己直面问题，“你再试试看，你可以的，你需要自己想一想看有什么办法”，帮助孩子积累面对问题的勇气，是成长的第一步。
但如果孩子始终无法保持积木的平衡，不明白为什么别人搭的积木可以搭到十几块不倒，自己的却四五块全散了。
这个时候，就需要我们介入了，我们可以借此机会跟孩子探讨，“你是哪些地方没搞懂，我们可以一起去解决问题”。
父母最好的帮助时机，是在孩子尝试过后，依然找不到方向，陷入无解和挫败的时候。
和孩子一起体验寻找问题的解决方法，既可以给到孩子足够的安全感，也可以通过引导和讨论，帮助孩子体验独立探索的过程。
安全感的关键在于亲子沟通之道
真正的依恋包含了同理心的沟通过程，我们可以通过言行和沟通，向孩子表达最深层次的“我懂你”。
在搭建安全感的过程中，我们需要一点想象力，站在孩子的立场，体会他们的情境，这便是同理心的深层含义：我懂你的不容易。
而落到实际操作中，便是“映射法”。
我们可以通过重复孩子的话，并说出自己观察到的情况，实现与孩子的交流。这种方法更可以让孩子知道，我们在很认真地倾听，并且认可他的情绪，我们在试图表达我们的同理心。
我们没有办法每件事都及时满足孩子，但是如果及时表达与沟通，一样可以给到孩子安全感。生活中，我们可以这样做：
◇ 借助身体语言捕捉、识别孩子的情绪信号
“映射法”强调的是转换语言，比如把孩子的情绪状态和身体动作进行关联。
我们可以观察到，孩子的情绪往往会伴随一些身体上的动作，比如皱眉头，双脚晃动，趴在桌面上一声不吭等，这些都是我们可以用肉眼观察到的情绪信息。
通过关注孩子的面部表情和身体语言，我们可以尝试揣摩这些信息背后传递的情绪，可以问问孩子，“我看到你皱眉了，你是在生气吗？”、“你拽着我的衣服，我感觉到你很紧张是吗？”
◇ 借助自己的想象力，站在孩子的立场去体会他们所处的情境
“映射法”强调的是转化处境，我们可以帮助孩子重新定义事件和情绪。
比如，当孩子看到别的孩子有礼物，自己却没有，因此大喊大叫的时候，可以这样子跟孩子说：“我看到你的表情有点生气，是不是因为别人都有礼物呢？”
接着，我们可以继续设想一下孩子遭遇的处境，跟他进行交流：“你也希望有一份礼物，是吗？我想你是觉得这样子有点不公平，才生气的。”
这两个过程是环环相扣，层层递进的。
就好像安慰失恋的朋友，也许重要的只是陪在他们身边。面对孩子，更需要耐下心来，认同和走近孩子的情绪，让这份情绪跟着我们的节奏平复下来。
当我们能注意到孩子的情绪，孩子会感到被同理，内心的不平衡感会慢慢恢复，激动的情绪也会随之平复下来。
每一个孩子在迈向独立之前，一定需要足够的安全感和信赖感的支撑。
安全感的形成并非无根的浮萍，我们需要聆听和解码孩子的信号，孩子也同样很需要我们的反馈和回应。
在这样的互动过程中，孩子可以明白，安全感在于每个人内心的尺度，一个健康、稳定的安全感，影响的是人和人之间的关系。
我们和孩子彼此之间有爱的连接和回应、更有理解和互相的尊重，都能够让孩子感知到，自己的存在饱满而有力量。
他们也在积累安全感的过程中，有能力适应成长的步调，最终成为一个有内心充盈、有着完整独立性的人。
